Piscis

Durante toda tu vida has dudado demasiado. Eso es un gran defecto, y lo sabes perfectamente. Es momento de ubicarte y pensar que no puedes vivir en la paranoia total por dos razones: 1) te privarás de muchas cosas en la vida 2) todavía no eres tan importante como para que alguien quiera atacarte. Ponte las pilas y demuestra la maravilla que llevas dentro. Tendrás mala suerte con las fiestas este fin de semana.

Tauro

Estás más cansado que nunca porque pensar todo el día en perversiones te ha dejado muy, muy agotado y poco satisfecho. Llegó la hora de menos pensamientos y más acciones, así que sal y a ver qué pescas. En el trabajo-escuela, las cosas irán muy mal por culpa de tu pésima y odiosa conducta. No te desesperes, será para bien: vivirás en las vacaciones eternas porque conocerás la vida nini.

Géminis

Entre el amor, la escuela y el trabajo, llevas toda una vida descuidándote a ti mismo. Lo único que quieres es llegar a una comodísima cama, ponerte pijama y echarte toda la programación de la tele, acompañado por una bolsota de papas y un bote de helado. Sueño guajiro. Quién te manda. Te la vas a vivir como zombie, por lo menos, una semana más. Bueno, tampoco te fue tan mal: aquello del amor te hace pasar noches envidiables.

Cáncer

Síguele entrando con tanta devoción a la comida y terminarás siendo un candidato a participar en “The Biggest Loser”, sí, el programa ese en el que la gente lucha por superar su obesidad. Y ni te engañes: sabes que nunca cambiarás porque eso del ejercicio no es lo tuyo. Ahora bien, si realmente quieres comer, deja los dulces y las papas y busca algo saludable. Al menos así serás un gordito nutrido.

Libra

Sabemos que te encanta comer en la calle, y no está mal. La verdad es que los tacos y garnachas que ofrece la ciudad son deliciosos, pero este placer tiene sus consecuencias y tú estás a punto de sufrirlas. Prepárate para una diarrea monumental. Ni pienses que podrás irte de fiesta este fin de semana, porque no vas a salir del baño. Mejor ve ambientando tu trono con todo lo que necesitarás: una tele, videojuegos, teléfono y hasta una cobija. Pasarás mucho tiempo encerrado ahí.

Leo

Te encanta estar dando órdenes a todo mundo. Crees que sabes todo de todo y siempre estás imponiendo tus opiniones. Hasta te peleas en las fiestas con los que piensan distinto a ti. Pues prepárate para la soledad. Ya cansaste a todos con tu complejo de Napoleón y ya nadie te quiere cerca. Hasta tu mejor amigo, ese que pensaste que jamás se alejaría de tu lado, está pensando en cambiar su número para que no estés molestando. Pero no te preocupes, vas a tener tiempo para recapacitar, meditar y concerte a ti mismo. Así es, en el trabajo están pensando en darte vacaciones, lo único malo es que serán permanentes. ¡Ups!.

Escorpión

Últimamente has tenido un buen de pegue con personas del sexo opuesto. Por fin estás viviendo tu sueño de galán de balneario y hasta tienes de donde escoger. Por supuesto pensaste que esto sería para siempre, ¿verdad? Pues tu maldición a la hora del ligue regresa, en forma de acné prominente. Ya nadie querrá acercarse a ti porque parecerás quinceañero precoz. Lo bueno es que en lo económico no estás tan mal, pero tendrás que gastar todos tus ahorros en la guerra contra los barros.

Sagitario

A base de una buena rutina de ejercicios es como podrías deshacerte de esa horrible panzota que te cuelga sobre el cinturón, pero tú decides no hacerlo. Cuidado que ya está empezando a ser más fácil brincarte que darte la espalda. En el trabajo eres la viva imagen de Homero Simpson: flojo, gordo torpe. Si sigues así pronto tendrás que buscar otro escritorio donde echar la fiaca y sabemos que eso te da muuucha flojera. Mejor échale ganitas y haz como que trabajas. En el amor, pues nada, lo típico, tu pareja te está poniendo el cuerno (otra vez).

Capricornio

Te estás tomando muy en serio eso de “más vale borracho conocido que alcohólico anónimo”, ya te conocen en todas las cantinas y no precisamente porque eres el borrachito divertido, sino porque eres el más mala copa de la ciudad. Bájale a tu vida loca sino pronto tu hígado lo pagará. En el amor hoy será un día difícil vas a dar una presentación frente a los grandes jefes de tu empresa y harás el peor oso de tu vida. No te decimos qué es para que sufras.

Acuario

De todos, eres el más afortunado del amor, Así es, las traes muertas a todas, bueno…no a todas, en realidad sólo le gustas a la doña de las quesadillas. De hecho le encantas y ya está lista para dar el primer paso y trae ganas de gratinarte el quesito. ¡Galán! En cuestiones de dinero, o como te gusta llamarlo “todas mis esperanzas puestas en el melate”, te tenemos una muy buena noticias. ¡Vas a ganar! Sólo los veinte pesos que invertiste, pero algo es algo. Además, no necesitas preocuparte de la comida, con tu crush a la de las quesadillas, siempre tendrás la panza llena.

Aries

Estás en un racha muy rara. Chupar en tu cuarto jamás fue tan reconfortante, pero acuérdate que hay gente allá afuera que te quiere cerca y no haciéndote chaquetas mentales en tu casa. No te emociones de más con el pasado que sólo te atormenta y te vuelve loco, mejor busca ayuda profesional para que dejes de sufrir de a grapa.