¿Quién dice que una persona asexual no tiene relaciones amorosas o afectivas? Quienes se identifican como asexuales también forman vínculos emocionales y, en algunos casos, también románticos. La única diferencia respecto a las personas alosexuales es que la atracción sexual no suele ser un factor tan determinante en sus relaciones

“Nosotres también podemos sentir atracción y tener una relación romántica con alguien más. Pero eso no significa que nos vayamos a involucrar sexualmente con esa persona”, cuenta Luz. “Realmente hay muchos tipos de atracción: intelectual, sensorial, sexual, física, emocional, etc,”, añade Daniel. Ambos se consideran parte del espectro asexual y. En entrevista con Chilango, accedieron a platicar sobre sus experiencias para derribar los estereotipos que envuelven a esta identidad a veces escondida e invisibilizada dentro del acrónimo de la comunidad LGBTTTIQA+.

Espectro asexual: una gran variedad de grises dentro la sexualidad

En su Glosario de las diversidades sexogenéricas, la UNAM define el término asexual como “Orientación sexual que define a las personas que sienten un interés bajo o nulo por la actividad sexual con otras personas”.

Es importante notar que, de acuerdo con esta definición, el interés por la actividad sexual en las personas asexuales puede tener grados variables. O dicho de otro modo, dentro de la asexualidad hay todo un espectro de matices donde la atracción sexual puede jugar un papel más o menos importante.

Por ejemplo, Daniel, de 26 años, se identifica como grisexual, es decir, como una persona dentro del espectro asexual que con poca frecuencia o en situaciones muy específicas siente atracción sexual.

Para entender cómo fluctúan las personas grisexuales dentro de este espectro, hay que comprender también el término “alosexual“:

“Es como si pusieras en una escala de un lado lo alosexual, que son las personas que viven y sienten su sexualidad de manera ‘normal’, por así decirlo, y la asexualidad en el otro extremo. Un extremo se representa con el color negro y otro con el color blanco. Pero en medio de estos puntos hay una gama muy grande de grises. La grisexualidad se puede decir que es toda esa gama de tonos que está en medio”.

Daniel comenzó a identificarse como asexual desde los 19 años. Al respecto, explica que el concepto de grisexualidad lo ayudó a sentirse más libre y a también a entender que las formas e intensidades con las que se manifiesta la atracción pueden ser variables:

“A veces puede estar más cerca de lo asexual y a veces de lo alosexual. Yo creo que la misma grisexualidad te da esta libertad de no estar en una caja tan cerrada, sino fluctuar o variar tu deseo dependiendo como te sientes, cómo vives o cómo expresas esa energía”.

Derribando estereotipos sobre el espectro asexual

Sin embargo, en un mundo acostumbrado a polarizar su visión entre blanco y negro, obviando toda la gama de grises, las personas asexuales suelen ser falsamente estereotipadas:

“En una sociedad como la que vivimos, el tema de la sexualidad es central. Por eso, muchas veces nosotros somos vistos como los aburridos, los secos, los que no tenemos ganas de nada”, opina Luz.

Uno de esos estereotipos comunes es que las personas asexuales no tienen relaciones románticas. Al respecto, Luz explica que asexual no es sinónimo de arromántico. “Podemos sentir atracción y tener una relación romántica con alguien más”, comenta. Agrega que esa atracción no necesariamente conduce a una interacción sexual. Sin embargo, algunas personas sí pueden desear y tener interacciones sexuales bajo ciertas condiciones. Para Daniel, la importancia del concepto de grisexualidad radica en que permite dejar de encasillar a las personas asexuales y evitar esos falsos estereotipos:

“Empezar a notar que la sexualidad es fluida es muy liberador. Te da esa idea de que no tienes que estar dentro de una caja, que no todo tiene que ser de un mismo color siempre, sino que puedes explorar y elegir en qué lugar del espectro estás. Por eso mismo prefiero decir que soy gris, porque eso nos da la libertad de no meternos en una caja”.

Simplemente otra forma de amar y sentir atracción

Dentro del espectro asexual hay distintos matices, identidades y formas de atracción.

Por ejemplo, hay personas fraisexuales. Son aquellas que sienten atracción por personas con quienes no tienen un vínculo profundo, pero al conocerlas a profundidad, la atracción desaparece.

En cambio, Daniel se identifica como demisexual. “La demisexualidad también es parte del espectro. Se refiere a personas que solo sienten atracción sexoafectiva a partir de tener un vínculo emocional muy fuerte que se crea con la otra persona”.

Así como para algunas personas la atracción sexual es algo fundamental, para otras se trata de algo secundario que deriva de otro tipo de vínculos y atracciones. Simplemente son formas distintas de establecer vínculos amorosos.

“Siento que tengo que formar este vínculo bastante estrecho para poder sentir y explorar mi sexualidad de manera más plena o poder construir algo desde ahí. Diría que es desde un vínculo o una conexión muy profunda, lo cual también demanda más tiempo. Es algo que tendría que tomarme el tiempo de construir para poderme sentir cómodo”, añade Daniel.

La importancia de los vínculos y de los límites

En ese sentido, Daniel enfatiza la importancia de que al momento de establecer relaciones afectivas o románticas, las personas asexuales conozcan y sepan expresar sus límites:

“Antes, cuando no tenía tanta información al respecto, no sabía con qué me sentía cómodo y con que no. Eso llevó a que se traspasaran muchos límites y me metió en situaciones que no buscaba. También es algo que he escuchado mucho de la comunidad: las malas experiencias a la forma de relacionarse sexosfectivamente”, explica.

Daniel recuerda que si bien ha tenido relaciones románticas donde no ha habido interacción sexual o ello no ocupa un lugar tan importante, también se ha visto involucrado en situaciones donde las otras personas no son respetuosas de sus límites.

Sin embargo, conocer esos límites no siempre es tan sencillo. “A veces no todo está tan claro y es como que no sabes por qué se sientes de esa manera y por qué te incomodan ese tipo de interacciones que para los demás son muy normales”, dice Daniel. Por ello, recomienda a las personas que formen parte del espectro asexual buscar apoyo de organizaciones o profesionales capacitados en el tema y que sean respetuosos de su identidad.

Otro punto importante es establecer vínculos emocionales y de apoyo con familiares, amistades u otras personas asexuales. En México en general y en CDMX en particular existen organizaciones de personas asexuales que se reúnen periódicamente a compartir sus experiencias:

“Quisiera incentivar a las personas a que cuiden sus vínculos cercanos, que no se aíslen, que exploren, pero siempre cuidando sus límites”, concluye.