Horroróscopos

Chilango.com maldice tu futuro

Especial

Aries

Sueles ser honesto y directo a la hora de decirle a l@s chic@s que les traes ganas. Sin embargo, como eres feit@, lo tuyo definitivamente no son las relaciones personales. Tu líbido tampoco te ayuda, menos aún cuando no te interesa encontrar al amor. La mayoría del tiempo estás irritable y, en general, te gusta herir a las personas; así que te aprovechas de tus dones. El consejo del día: Si sigues usando, te usarán.  

Tauro

Eres excelente para los trabajos manuales. Y por eso les gustas aún más a aquellos románticos que saben bien qué les gusta de ti. Tu jefe también te ama: eres el más práctico y metódico de sus trabajadores. Lo que no sabes es que está por conseguir un empleo a tus costillas. Ni modo, estás muy enfocado en la cosa amorosa y dejaste pasar ese puesto que, lo sabes, era para ti. El consejo del día: Toma clases de modelado en plastilina.

Cáncer

Estás lleno de defectos, chavo. Es increíble tanto desorden, tanto complejo de inferioridad, tanta necesidad de cariñitos. Si el de al lado dice que "el burro de no sé qué…", ahí te sientes. Si tu jefe dice que "el bruto que la regó", de inmediato piensas que hablan de ti. No te claves. Tampoco eres tan importante para el mundo, eh. Deja a un lado tu arrogancia. El consejo del día: Tómate unas pastillitas pa bajarle al estrés.

Géminis

Eres súper blandito. Tienes corazón de pollo y eso no te conviene. Tu pareja se está acostumbrando a que le perdones todo. Ya te puso el cuerno mil veces, te grita cada 5 minutos y se la pasa tratándote como muñequito de trapo. ¡Despierta! Tu pareja ya se está pasando de la raya y tu te estás pasando de condescendiente. Tanta neurosis en pareja asfixia. El consejo del día: Cómprate unas sexys esposas y toma el control.

Leo

Has perdido el encanto que te caracterizaba. Tampoco encontramos tu dignidad. Te deschongaste desde que tu peor es nada te botó por ese personaje tan incómodo; pero tranquilo, sabes que se dejarán en menos de un mes. Sí, tienes el corazón roto pero ya no está bien lo que haces; estás perdiendo el control.  El consejo del día: Pasteles y chocolates para que engordes y no le gustes a nadie.

Libra 

Tu agilidad mental te ha convertido en el más alburero de la cuadra. Tu inteligencia también te ha ayudado a que la banda no te agarre de bajada. Sin embargo, has perdido el don de la poesía que tenías en tu juventud; cuando no tenías que defenderte de los pelafustanes. Abstráete del mundo y mira a ti mismo en profundidad. Tal vez quieras ir a Oaxtepec o a las playas de Caleta. El consejo del día: Compra un libro de Paulo Coelho.

Virgo

¿Ya te quedó claro que comer coctelitos de ostiones en algún mercado defeño es peligroso y puede llevar a intoxicaciones desagradables? Ahora que pasarás la navidad solo y termines cenando bacalao de puestito sabrás el grado de horripilantes realidades estomacales que existen. El consejo del día: Tómate un brandicito pa matar dos pájaros de un tiro: quitarte el saborcito del bacalao y seguir el Guadalupe-Reyes.

Escorpión

Posada, posada, posada. Si te dejan entrar a la morada con los famosos perros gringos, prepárate para lo pior: el tío borrachote, grandote, de anillo harto dorado se te va a poner impertinente y tratará de toquetear a tu novia. No te pongas violento: sabes que trae metal y posiblemente te suelte unos buenos plomazos en las rodillas. Mejor resígnate, y espera que la novia no se vaya con él y su billete. El consejo del día: Apréndete unos cuantos corridos norteños.

Sagitario

Tal vez estás a tiempo de cambiar a tus amigos. ¿A poco no te has cansado de ese que en todas las fiestas saca su guitarra y empieza a tocar los acordes de la misma canción que escuchaban tus abuelitos? O de ese que te invita a una fiesta genial y terminas en casa de su tía soltera o su abuelita. Puft. Te queda mejor salir de parranda y conseguirte nuevos cuates que todo lo anterior, ¿cierto? El consejo del día: Más vale solo que mal acompañado.

Capricornio

La regaste al decidir hacer tus compras navideñas en domingo a las seis de la tarde. Entre el refresco de naranja tirado, las horas que te tomó estar en la fila, el sabor del heladito que compraste una vez afuera de la caja y el haberte dado cuenta de que la cajera y el cerillo te chamaquearon tus botellitas de vino estás dándote de topes en la pared. Tal vez debas dejar de maldecir a ese par y empezar a poner más atención. El consejo del día: No, súper, domingo, 6pm.

Acuario

La fiesta de oficina te dejó un mal sabor de boca y decidiste ausentarte de la misma durante una semana entera. Tantos vasos rotos, manteles tiesos, borrachines golpeadores y amores platónicos te dejaron con sabor a cartón en tu boquita y el cerebro detenido. Tienes razón, mejor quédate encerradito hasta que la memoria colectiva te supere. El consejo del día: Compra una máscara de luchador.

Piscis

El arbolito, tan bonito y colorido, se te caerá en la sala y se quemará con todo y los regalos que te costaron un dineral. Los señores bomberos harán que te quieras morir cuando te digan que eran de plástico chino. Tranquilo, el dinero viene y va. Lo malo es la tristeza: tronaste la luz de la cuadra y los vecinos decidieron no invitarte a su posada bohemia. ¡Ah!, ni quién quisiera estar ahí. El consejo del día: Vuélvete un grinch.