Horroróscopos

Aries

Tauro

Querido, sabes que eres el más grande de todos los signos zodiacales, ¿verdad?. Sí, que nadie te diga lo contrario. Este fin te toca descansar, réntate unas películas y dedícale la tarde al Dios flojera. Descuelga el teléfono, apaga el celular, no abras la computadora. Todos tus fans estarán buscándote. No los peles. Dedícate este fin.

Cáncer

Nite emociones, cáncer. Fuiste, eres y serás la viva imagen de tus padres como ellos lo fueron detus abuelos. No puedes escapar a la irracionalidad e inestabilidad que corre entu familia, lo traes en los cromosomas. Te recomendamos que te detengas y veas qué es lo que más odias de ellos, identifica los patrones que no quieres repetir y evita encontrarte con parejas que van a sufrir de lo mismo quetú. Hazle un favor al mundo ydeja de ser tan impulsivo, mal.

Leo

¿Yate diste cuenta de lo desquiciante que puedes ser a veces? Pus sí, lamentamos informarte que estás llegando al punto de alejar a la gente que te quiere. Uno de los peoreserrores que cometes es pensar que tus amigos estarán ahí siempre, en las buenas y enlas malas. Lo cierto es que tus cuates nomás te quieren cuando les invitas los alcoholes. Lo sabes. Lo primero que debes hacer es irte de ermitaño y dejarlos respirar un rato.

Virgo

En algún lugar del mundo se enterarán quién eres, dónde trabajas y estudias y las cochinadas que andabas haciendo con el excusado. Sí, tienes una gruppie, o tal vez se limite a ser un stalker inofensivo. Lo cierto es que no te deja ni un segundo y te ama. Toma nota, en breve habrá una página de internet con miles de fotografías tuyas, y una cuenta de Twitter con mensajes harto comprometedores. Ni modo, tendrás que empezar a confesarte en la oficina.

Libra

Te pagaron el 3 de enero y todo fue a parar al Monte de Piedad, ¡debías recuperar lo que habías empeñado! El mundo te veía con caras de profunda tristeza hasta hoy, que recibirás la primera quincena del año y podrás pagar la renta, alimentarte con más de una comida al día, salirte de parranda, invitar a ese/a galán/a por un cafecito, comprarte esos trapos que siguen en rebaja y sí, al final, volver a empeñar tu TV.

Escorpión

Tu novia/o te dijo que “necesita espacio" y tú hasta lo estás pensando, porque también te estás cansando de la costumbre, de la misma chica, las sonrisas y los besos. De lo que no estabas enterado es de que esta coqueta mujercita/coqueto hombrecito te lo pedía porque ese alguien que la estaba cortejando desde hace varios meses, finalmente lo logró. En la cama es infinitamente mejor que tú. O al menos ella/él se ha encargado de publicarlo a diestra y siniestra. Ouch.

Sagitario

Elolor que despide tu boca se está convirtiendo en algo tan molesto que tus amigos han desaparecido. Creías que era un tipo de maldición o que estabas haciendo algo mal, pero la realidad es que el culpable es ese aliento y tus corajes. ¡Aguas!, compra unas mentas o busca amigos caninos, a lo mejor ellos se entenderán mejor contigo. No olvides mejorar tu alimentación.

Capricornio

Estásteniendo una racha de sucesos raros que no tiene fin, tratas de entender quésucede pero no logras descifrar el mensaje. En realidad es más sencillo de lo que crees, se llaman crudas. Sería mejor que entendieras que estar enfiestando y dormir 4 horas por día no te ayudará en nada y terminarás lleno de bolsas en los ojos, ojeras, arrugas y demás marcas de la edad. Si continúas así terminarás como Madonna… o Maradona.

Acuario

No te engañes, a estas alturas del año ya rompiste más de la mitad de tus propósitos de año nuevo. Te gusta el reven, te gusta la trasnochada, hijo de la madrugada. ¿Y sabes qué pasa con la gente que rompe sus promesas? Se lastima el tobillo bailando cumbias a las 3 de lamañana. Así que ya sabes, mi estimado Acuarius, nada de reventones este fin de semana, o al menos, nada de bailongo. Si no… ¡CRACK! Y luego te voy a tener que decir: "te lo advertí". Mejor nos lo ahorramos.

Piscis

Creíste que lo que había ocurrido durante la fiesta de finde año de tu escuela/trabajo se quedaría ahí. Una sorpresa misteriosa ymolesta llegará en forma de mensaje a tu celular. Sí. Alguien se enteróde lo que hiciste el diciembre pasado, y créeme, no será placentero. Huye de esta ciudad unos meses –que te den por muerto– o afronta las consecuencias de tus actos. Ah, y por andar haciendo sandeces, vas a ingerir comida podrida. Ni modo.

Y para esos que viven en oriente y están estrenando signo zodiacal…

Ofiuco

Puessí, lo que sucede aquí es que tu horóscopo –siempre– comoque no coincidía contigo ¿cierto? Lo que pasa es que eres diferente ynadie te había tomado en cuenta, hasta ahora. BienOfiuco, te damos la bienvenida y haremos un esfuerzo grande por no olvidarte tan seguido. Lo que te espera este fin: serás ignorado por el mundo. Aguanta, ya estás acostumbrado, ni te extrañes. (Pregunta: ¿el 13 es de buena suerte o de mala suerte? P.D. Agradecemos tremendamente a MinneapolisStar por meterte al mapa