Aries

En la semana no te fue nada bien con los habitantes del reino animal: te mordió un perro, te cayó popó de pájaro en la cabeza, te arañó un gato en el rostro, tienes una invasión de ratas en tu casa y de cucarachas en tu cocina… Te recomendamos que le llames a un fumigador y pidas el servicio completo. Ah, y vete olvidando de tu viaje al mar, ¿neta quieres ir después de tantos anuncios sobre tu karma-animal? (ti-bu-ro-nes ¿entendiste?)

Tauro

Desde hoy y hasta el último día del año tus fines de semana estarán ocupados en fiestas, comidas y cenas. Pero, ¡oh, sorpresa!, como te gastaste ocho quincenas en el buen fin ahora estás todo endeudado. ¡Qué diablos!, le dices al mundo que estás estrenando pantalla plana, home theater y computadora. Además de tu pobreza, vete preparando para una catástrofe hogareña que acabará con todos tus aparatos eléctricos: se te van a quemar. Mejor disfrútalos mientras duren.

Géminis

¡Ten valor para enfrentar a tu jefe! No es normal que trabajes durante el fin, y menos si no siempre esa chamba te corresponde a ti, ¿o sí?. Desde tu familia y amigos hasta tus perros resentirán lo ausente que estás por el trabajo extra que has hecho últimamente, ármate de valor y di que no. Este fin es el decisivo, pues es el último antes de que tu sumisión se transforme en actitud permanente y te agarren de su puerquito por el resto de tus días.

Cáncer

La cantidad de groserías que has dicho en tu vida te serán vomitadas en la cara en unos cuantos días, y aunque estás seguro de que no te pueden herir unas simples palabras, nunca te habías enfrentado a un concentrado de las peores que, si no te deprimen, por lo menos te dejarán exhausto. Empieza una nueva etapa en la que expandas tu vocabulario hacia nuevos horizontes, así lo que digas será menos predecible. ¡No seas tacaño!

Libra

Los últimos pasos del año definitivamente serán los mejores, aunque todo depende de cómo los des. Cuidado con el gasto en las tarjetas, pues El Buen Fin adelantó los gastos que generalmente tienes en diciembre y aún no estás satisfecho, cuidado con gastar de más en el verdadero diciembre, podrías arruinarlo… Si logras moderarte, en definitiva tendrás el mejor mes de tu vida. Ok, eso no va a pasar. Ahora estás listo para deprimirte.

Capricornio

Esta semana te espera una crisis económica terrible ocasionada por haber gastado tanto el el Buen Fin. ¿Sabes qué es lo peor? Que eres tan mal comprador que te dejaste seducir por un tonto 15%. Ahora tendrás que enfrentar las consecuencias viviendo de frijoles y frutsis. Ah, y ¿qué crees? en dos semanas los descuentos serán del 50%. A ver si se te vuelve a ocurrir irte de compras con descuentitos chafas.

Escorpión

Eso de estar de fiesta entre semana no te está dejando ningún bien. De tanto salir, pareces vampiro, y no, no como los de Twilight, ni de Entrevista con el Vampiro, más bien como Nosferatu. Mientras tú te sientes el amo de la noche, los demás te ven como un zombie. Quiérete un poquito y renuncia a la fiesta por un tiempo; además de ahorrar, recuperarás la lozanía de tu rostro y dejarás de envejecer a mil por hora.

Sagitario

Esta semana la fiesta no paró y no tuviste piedad de tu hígado. No hay problema… por ahora; el asunto será que cuando tengas 50 años resentirás todos los estragos de tu vida de loco. Ten cuidado, se avecinan enfermedades y desgracias en tu vida. Pon atención a tu salud. En el amor pintas para pasar el año nuevo solo. Amargado.

Piscis

Te estás volviendo un flojo, no te esfuerzas en nada, y lo peor es que tu zona de confort te tiene muy contento. El problema es que cuando menos te lo esperes habrás destruido cosas que para ti eran importantes, como ese látigo de piel que te regalaron en tu último cumpleaños. Ponte las pilas, en serio, no dejes ir al amor de tu vida por pereza. En el trabajo tendrás proposiciones sexuales, cuidado.

Acuario

¿Por qué andas tan peleonero últimamente, acuario? No está bien andar armando pleitos en el metro, en la cena de tu novia, en el baño sanirent y, lo que es peor, en tu cabecita… contigo mismo… cúcu-cúcu. Mejor deberías respirar profundamente y empezar a llorar. Esa arruga en el entrecejo te hace ver como vecino insufrible. Y no tiene que ver con que huelas feo. Mejor báñate y sonríe.

Leo

Tu mamá te lo dijo, “no comas cosas en la calle”, pero claro, como siempre, tú haciéndole a la rebeldía. Así que te aguantas… bueno no, no te aguantes porque tendrás un, mmm, cómo decirlo… mmm, un chorro de problemas. Te sugerimos que te asegures que tu dotación de papel higienico esté totalmente cubierta. Ah, porque no te dijimos ¿verdad? También tendrás un gripononón…

Virgo

La caca de perro que pisarás uno de estos días será tu perdición. Y no por el simple acto de pisarla: será de una hembra en celo, y eso hará que todos los perros de tu calle detecten el mensaje de la naturaleza y te quieran, ejem, “seducir”. Y no, andar en bici no será la opción porque los astros dicen que esta semana el equilibrio no será lo tuyo (principalmente por la cantidad de alcohol que beberás).