¡Horroróscopos!

La más chafísima de las suertes

Especial

Aries

Un viajecito en el puente te relajará de todo estrés semanal y laboral. Los astros indican que tu decisión se inclinará por una playita virgen, medio nudista, donde no deberás tener empacho en mostrar la tamaña panza que cargas. El viaje pintará perfecto pero al llegar caerás en la cuenta de que tu cuerpo necesitaba una pulidita. Debes cuidarte porque ya viene el verano. Aléjate durante un rato de los Cheetos y la cerveza.

Tauro 

Tu sinceridad ha hecho que la gente te odie. No es fácil que la gente soporte que le digas lo arrugado que está o lo pasado de peso que está. Tal vez antes de mirar la paja en el ojo ajeno mirarte en un espejo y darte cuenta de que no eres un adonis. ¿Has visto el tamaño de tu frente? ¿Has pensado en cómo te verías sin esa nariz tan boluda? ¿Te has imaginado con los pómulos más levantaditos? Y esos ojos de horror, ¿por que no darles una manita de gato? Lo lamentamos, el karma llegará a ti y no tendrá ni un poquito de tacto. Llorarás muchísimo.

Géminis

Ya viene siendo hora de que pierdas la esperanza de que el amor de tu vida llegue de lanada a tocar la puerta de tu casa. O sea, entiende que el que busca encuentra y no vas a lograr nada si sigues encerrad@ en casa. Agarra tus mejores garras y ponte guapísim@, sal con tus amig@s con la única intención de ligar, vete a caminar por el mundo, busca amigos por internet, lánzate a las reuniones de ¿Buscas pareja? Todo eso, por más patético que suene, funciona. Tendrás mala suerte con lo que comas, evita los tacos.

Cáncer

Eres tan fiestero que acabarás anciano en 5 años. Lo sabes, esas bolsas en los ojos, esas ojeras, esa panza que traes de tanta cerveza… Las desveladas te hacen lucir como trinteañero y apenas vas entrando a los 20. O sea, está padre lucir tan maduro y esas cosas pero ¿estás consciente de que a los 30 ya no vas a querer enfiestar? Llévatela másleve, estás acabándote la vida muy rápido. Un fin de semana de tranquilidad le caerá rebien a tus arrugitas. Tendrás mala suerte con los baños públicos. Nada más.

Libra

La relación con tu pareja aún puede empeorar. Esos ligues que tanto te han seguido y tanto has rechazado para "serle fiel" no te están llevando a ningún lugar. Menos aún cuando estás en tu mejor momento. ¡Estás echando tiros, mirrey/mirreina! Tu galán/galana no lo está haciendo bien y los otros andan bien sobres, así que más te valdría empezar a mirar por otros lares. Hay muchos peces en el mar, ¡péscalos! Ya es hora de que te des cyebta de que tu media naranja te lleva kilómetros de avance, si sabes a lo que nos referimos.

Virgo

Este fin de semana por fin disfrutarás de unmaravilloso, romántico y envidiable viaje. Te recomendamos que vayas preparadísimo para cuidarte de los bichos, las alergias y el frío. Tal vez habría sido bueno que fueras scout; sin embargo, preferiste el Super Nintendo. Mídete con las latas de atún, los bombones y las pilas de la linterna. El sábado por la noche te espera una horrible sorpresa. Te quedarás boquiabierto. Tal vez tenga que ver con tu digestión.

Leo

Últimamente traes un olorcito corporal que no aguantas nitú mismo. Ya te revisaste las axilas, los pies, la cabeza, la boca, las uñas, todo. Debes tomar cartas en el asunto antes de que tus compañeros de oficinapongan una queja en contra de ti. Ni ellos ni tú pueden seguir escondiéndolo con cremitas, desodorantes, veladoras y ganchos para la ropa. Un jabón de arcilla ayudará.Tendrás mala suerte con las coladeras (tu mismo te estás convirtiendo en una).

Escorpión

Este fin de semana harás un oso terrible. O varios. El hecho de que jupiter esté en la casa de urano hará que tu fin de semana se convierta en una pesadilla: lloverá, te dará estreñimiento, te untarás autobronceador que ya está caduco, el alcohol que beberás estará adulterado. Tus planes se irán a la borda. Así que mejor quédate encerrado en tu casita. Huye de ti mismo. Eres un ave de mal agüero.

Sagitario

Este fin de semana intentarás una de esas cosas que tanto te han movido desde tu infancia. Invertirás mucho dinero y te sentirás tan exitoso como Carlos Slim. Te las darás de empresario importante, hasta que te topes en la pared porque esto de los negocios no es lo tuyo. Tus ideas no son originales, tus proyectos están del terror, te rebotaron el crédito que pediste. En síntesis: no sirves. Tal vez debas vivir debajo de una piedra. O escribir un libro de autoayuda.

Capricornio

Deja de tomar decisiones sobre tu vida, ¿no te has dado cuenta de que no tienes ni valentía ni iniciativa ni un futuro prometedor? Deja de seguir queriendo ser como tus papás. O como tu mejor amig@. Conócete y decepciónate. Tal vez es hora de que te des cuenta de que nada te sale bien. Usa mejor tu intuición y aprenderás a tener más control sobre tus gastos y cuidar tus obligaciones. Aprende a complacer tus gustos.

Acuario

Eres un gran observador. Aunque tal vez la palabra correcta sea "sucio voyeurista". Tal vez piensas que es padrísimo tener esa habilidad, pero debes tener cuidado con los problemas que te traiga. Por ejemplo, en tu área del amor, que anda bien inestable, sobre todo porque tu galán/galana te cachó viéndole el derrier a tu vecino y/o las bubbies a la mesera. Tienes que enfocarte en otras áreas, o limitarte a hacerlo cuando él/ella no esté cerca. Debes tener cuidado con la autoridad, con los polis, pues, caerás en losseparos y no será por una cosa linda.

Piscis 

En estos días descubrirás que tu personita especial se ganó la lotería, se encontró a un/a ex novio/novia mucho más exitoso que tú y con un cuerpo delicioso. Por todo eso dejó de contestar tus mensajitos y llamadas. Eso te ganaste por no compartir con él/ella su fanatismo por los raspaditos. Debes aprender a expresarte; si no te animas, seguirás siendo un éxito en Twitter y un fracasito en la vida diaria.