Horroróscopos chilangos

Tu mala suerte está echada

Especial

Aries 

"Acaba de una vez y de un sólo golpe", dice la canción… Y es cierto. ¿Para qué sigues dándole falsas esperanzas a esa/e chiquita/o que no deja de buscarte porque de verdad piensa que eres el amor de su vida? Basta. A nadie le gusta que le corten las alas. Detente ahora porque el karma es bien vengativo. Ah, pues ahora entendemos por qué estás más solo que un emo. Eres malo.
 

Tauro 

Es hora de que tomes al toro por los cuernos y cumplas ese sueño que te ha perseguido desde que te hacías popó en el pañal: olvídate de tus miedos y ponte a buscar ya esos cursos de contorsionismo con los que tanto has soñado. Olvídate de tus prejuicios, deja de tener miedo de parecer cirquero. Aviéntate. La vida es una. Lo malo es que el universo no te quiere, así que no lograrás nada. Mejor sigue acostado. 

Géminis  

Últimamente has empezado a hacerle ojitos a a tu jefe. Día y noche fantaseas con estar a su lado. Hasta has intentado transformar tu look Godinez por uno más trendy… Como si eso te fuera a servir de algo. Tu jefe está con alguien más guapo, más alto, y con más dinero. Deja de soñar y ponte a chambear de una vez. Tal vez así te haga caso aunque sea algún asistente.

Cáncer

Estos días te has sentido invisible y ¿qué crees?, lo eres. Con tu pinta de mosquita muerta y tus aburridísimos temas de conversación, el mundo entero ha llegado a una conclusión: que no deberías existir. Como no pueden eliminarte del mapa, claro, han decidido ignorarte. Te sugeriríamos algo, pero mejor iremos con la corriente y te aplicaremos la ley del hielo.  

Virgo

Sabes que tu fin de semana será intenso. Prepárate. Lo malo es que esa intensidad en la que estás pensando no es lo que obtendrás. Toda la farra que esperabas se vendrá abajo cuando tu mamá te diga que tienes una fiesta familiar a la que vendrá esa tía que de chiquito te jalaba los cachetes… (sí, este fin de semana lo hará de nuevo). Ni modo, te tocará la cocinada y la trapeada. Vete haciendo a la idea. Terminarás crudo de tanta chamba.  

Leo 

Tus vicios te están dejando en bancarrota. Si alguien ha llevado una vida de rockstar, eres tú. El problema es que tu cartera no es la de una estrella de rock, sino más como de un músico callejero. Los astros recomiendan que te ubiques en tu realidad y empieces a tener hobbies más sanos y baratos.
 
Libra
 
Por más que tus papás te dijeron que era malo andar de metiche por la vida, no aprendiste. Ahora, pagarás las consecuencias de tu tonta curiosidad, metiéndote en un problemón de dimensiones épicas. Te recomendamos que te encierres en tu cuarto y no hables con nadie. Eso será más fácil que intentar dejar de meterte en donde no te llaman.

Sagitario

Después de trabajar tanto durante tus 5 jornadas, te tocará un merecido descanso. Ajá, eso pensabas, pero ¡oh, sorpresa! te tocó llevarte trabajo extra a tu casa. Ni modo, recuerda que quieres ese jugoso aumento… aunque, estás olvidando cómo se mató trabajando Juanito, tu vecino de cubículo, y jamás tuvo el ascenso esperado. Aguas, es un albúr. Por lo pronto, ánimo, total, sólo te perderás esa excelente parranda a la que te invitó tu jefe mientras reía.
 
Escorpión 
 
Está bien que quieras ser muy alternativo, pero de ahí a que ese corte de cabello que te hiciste te haga lucir bien hay mucha diferencia. Lo tuyo no es andar experimentando, tu look ñoño no se te quitará ni poniéndote los lentes más grandes que encontraste en el tianguis. Tampoco te ves bien con tanto color fosforescente. Tus uñas y tu bolsillo también te agradecerán que vuelvas a ser el mismo aburrido de siempre.  
 
Capricornio 
Tus habilidades de stalker están despegando de una forma impresionante. En tan sólo unas horas puedes saber la vida entera de los demás. Eso del espionaje se te da. Pero no te sientas orgulloso, más que presumible, es triste que tengas tanto tiempo libre para acosar a gente que ni te pela. Te recomendamos que mejor cierres tu cuenta de Facebook… Es más, cancela tu internet y ponte a trabajar. 

Acuario

Hoy y mañana serán días de fiesta. Lo malo fue que para curarte la cruda te desayunaste unos chilaquiles… con queso echado a perder. Te tocará quedarte en casa y asumir que la única mujer con la que interectuarás será esa enfermera nada sexy que te pondrá inyecciones en tus pompis. Síguele entrando al taco, pues. Total, ¿qué tan malo es tener algunas cuantas lombrices en el estómago? 

Piscis

Sabemos que amas esta época del año. Puedes ponerte toda esa ropita que tan bien te va. Lo malo es que con estos chubascos no puedes ni lucirla. Deja a un lado a tu chamaco interno y olvídate de brincar en los charcos de agua sucia o de bailar feliz mientras cae tremendo torrencial. Recuerda que además de oler a nemo vayas a contagiarte de algún honguito maligno que te espante a todos/as tus galanes/as a la hora del amor.