Horroróscopos

Chilango.com maldice tu futuro

Especial

Aries

Empiezas bien el año. Te propusiste bajarle a los excesos y te inscribiste al GYM, lo malo es que después de tu disciplinada hora de cardio has estado comiéndote –diariamente– media docena de tacos, del hambre marrana que te da, y así ha sido en los últimos seis días. Deja de hacer las cosas por inercia y piensa un poco en ti, a lo mejor lo tuyo es saltar la cuerda o salir a correr alrededor de tus [email protected] sexys. 

Tauro

Ay, Tauro… ¿cómo te explico que no es normal darse los atascones que te das de trago? Deja de echarle la culpa a la época y asimila que vives en el exceso total, a la larga te ayudará a resolver tus problemas de autoestima más fácil (y con suerte hasta consigues pareja estable). No te decepciones más a ti mismo. Suelta también ¡ya! esa rebanada de Rosca de Reyes y ponte unos imanes detrás de las orejas. Toma agua.

Géminis

El inicio de año te tiene como loco, no te ubicas y sientes que algo raro ha pasado. Tranqui, no es otra cosa que la talla de tu pantalón; le entraste con todo a la comida navideña y lo que te tiene presionado son los botones de tu pantalón, saco y camisa. Ponte las pilas con una dieta para que tus compañeros de oficina no se sientan amenazados con tus botones. Y para que dejen de reír a tu paso y dejes de escucharlos secreteándose: "Ahí viene el michelín". Sí, tu eres el michelín.

Cáncer

Está muy feo que a tu edad sigas esperando regalos de los Reyes Magos y que –para colmo– hagas berrinches porque nadie te trajo nada. No será casualidad que esta semana te dé una diarréa terrible por tanto coraje. Relájate y madura. Procura no comer tanto pan porque toda la mantequita que trae te aflojará todavía más tu panzota. No esperes el amor en este año, continuarás de cuzco loco, aunque cada viernes termines llorando tu soledad.

Leo

Dolor de cabeza del primer fin de semana del año. “No pasa nada”, piensas. Ajá, y habías prometido dejar de beber. Calma, la única verdad es que seguirás así por días, mes, etcétera. Lo único bueno es que los síntomas de la cruda bajarán: vomitarás, sentirás temblores, hambre, somnolencia. Pero nada de cruda. Ese  “Vuelve a la vida” diari sí que funciona. Tu futuro en unos cuántos caracteres: así te la seguirás hasta el 1 de enero del 2012, cuando te levantarás con un dolor de cabeza espantoso.

Libra

Sí, sí. Sabemos que la pasaste increíble en tus festejos de finde año y que todo estuvo padrísimo y que qué horror que ya regresaste a trabajar o a la escuela. Lo sabemos porque desde que volviste de tus "I-N-C-R-E-S" vacaciones no has dejado de presumirle a todo el mundo. La verdad es que ya nos tienes hartos, pregunta y verás que no te estamos mintiendo. Tienes hasta la coronilla a todos. ¿Has pensado en hacer un retiro de silencio? Estaría padre.

Virgo

La fijación increíble que tuviste durante el año pasado por ese Aries intenso que se la pasó coquetéandote en el 2010 continuará en 2011. Tu puesto ha ayudado a que el/la muchacho/a te sonría cada mañana y te haga ojitos. Tal vez deberías empezar a darte cuenta de que eso sólo ocurre porque eres el mero-mero de la oficina. La verdad es que cuando te da la espalda hace caras de fuchi y habla malísimo de ti. ¿Estabas enamorado/a? ¿Te rompimos la ilusión? Ups. Lo sentimos. 

Escorpión

¡Uy!, te tengo malas noticias, mi estimado Scorpio. Los astros conspiran en tu contra, y 2011 no tiene para nada forma de escorpión, vaya, ni de cucaracha o algún otro animalillo rastrero. Ándate con cuidado los primeros días del mes, recuerda que las cabañuelas no son cosa de niños y viendo el panorama desalentador que sete presenta, yo que tú me portaba bien. 

Sagitario

Propósitos del 2011: dejar de fumar, hacer ejercicio, comer mejor. Eres un clásico de la estadística. Lo que no sabes es que estás a diez años (más bien a 3) de sufrir un infarto cerebral masivo, un cardiaco, a un pasito de desarrollar diabetes y a nada de preparar los tamales del 2 de febrero (la rosca de Reyes te saldrá con monito). Lo bueno es que tu novia te ama, no importa cómo te veas; aunque no pasa lo mismo cuando se le cruza un Adonis salva ballenas y empieza a babear.  Propósito del 2011: buscarte otra novia.

Capricornio

¿Recuerdas a tu [email protected][email protected] número uno? Ese que puso a tus papás y maestros en tu contra en el kinder, el mismo que te bajó a tu primer amor, ese que te robó a tu mejor [email protected]… Ese mero está por ser contratado por tu jefe. Aguas, abre bien los ojos, recuerda que quiere todo lo tuyo, así que una de dos o empiezas a buscar otro trabajo o… mejor empieza a hojear el aviso oportuno, chavo.

Acuario

El día de reyes te hizo anhelar tu infancia. Te entraron unas ganas locas de volver a ser niño y no tener cólicos, no dar a luz, hacerte pipí en cualquier lado, ignorar las obligaciones y simplemente no mirar nunca jamás ningún espejo ni embarrarte ningún gel. Lástima. Eso no volverá, al menos en unos años, cuando envejezcas y te des cuenta de que no estuvo padre haber deseado todo lo anterior. Jamás. Te recomendamos empezar a ahorrar para tu vejez y comprarte unos pañales entrenadores.

Piscis

Original y creativo, siempre eres así. Ahora que pasó el año nuevo y te quisiste ver bien creativo obligando al señor del bonji a trabajar en fin de año nomás pa cumplirte el capricho de aventarte, andas buscando algo bien exótico; sí, nomás para presumirlo. No pienses en la selva, los bichos te llenarán de ronchas; tampoco en el mar, terminarás lleno de espinas de erizo de mar; menos en Europa, terminarás perdiendo tu equipaje. Mejor quédate en una oficina y en casa de tu familia: no sabes qué paraíso: de 9 a 6 cada día, sin ninguna sorpresita. ¡Eres un ganador!