Aries

Ten mucho cuidado con las fiestas de disfraces, luces tan mal con ese greñero que podrían confundirte con el hombre lobo aunque no lleves ese disfraz. Los astros se alinean en tu contra, una serie de sucesos desafortunados están por atacarte, prepárate. Ayudaría mucho que te pongas las pilas y te hagas un cambio de look. El amor pinta para mal, desanímate totalmente.

Tauro

Te van a confundir con el sexo opuesto en la fiesta de halloween. Tus hormonas andan alborotadas y generan dudas entre quienes te rodean, para evitar equivocacionesbusca un disfraz que acentúe tu feminidad/masculinidad. Calma tus ganas de pelear o terminarás de pleito con alguien que quieres.

Géminis

La borrachera de tu vida está por llegar, para ti el Día de muertos implica alcohol y locura, pero tranquilo podrías terminar como el teporocho de la fiesta. Elige algo atrevido y tendrás mucho pegue. Lo malo vendrá al día siguiente, una cruda marca diablo atacará tu cabeza con jaquecas, ve comprando aspirinas.

Cáncer

O te pones la pila o podrías terminar solo, como hace algunos meses. Hay muchas cosas en el amor que no sabes manejar, aunque no te hayan enseñado cómo, aprende; de lo contrario el amor de tu vida correrá a los brazos de otro(a). Halloween será una pesadilla tipo película de terror, mejor quédate en casa.

Virgo

Esta semana, tu vida se verá invadida por una ola de vampiros pubertos. Tu Halloween pasará de ser una fiesta de “terror” a una verdadera pesadilla. Niños disfrazados de Crepúsculo tocarán la puerta de tu casa desde el 31 de octubre hasta el 2 de noviembre, te harán cosas feas si no les das dulces. No temas: los vampiros de ahora son inofensivos: dicen cursilerías y brillan con el sol.

Sagitario

De tanto pedir calaverita, estás empezando a parecer calabacita, y no precisamente por naranja. ¿Podrías dejar de comer tanto? Deja los dulces para los niños y dedícate a bajar la panza. Si de plano la belleza y la delgadez no son lo tuyo, vístete con algo de ese color y por lo menos ya no tendrás que gastar tanto para Halloween.

Capricornio

Últimamente has escuchado ruidos extraños en el techo de tu cuarto. Las explicaciones que has encontrado son muchas: gatos, alucinaciones, un oído súper agudo. Pues estás mal. Ese “algo” tiene colmillos, garras y mucha hambre. Sólo podemos decirte una cosa: nos vemos en la otra vida. No creemos que alguien tan débil como tú pueda escaparse de una bestia de esas.

Acuario

No sabes qué pasa con tu pareja. Estos días has notado en ella varios cambios: a veces le sale una voz gutural medio maligna, grita obscenidades y de la nada adquirió una asombrosa habilidad para girar la cabeza. Te recomendamos que te compres un frasquito de agua bendita, un rosario, o un amuleto, porque puede ser que en vez de tu novi@ estés saliendo con el diablo.

Piscis

Los disfraces que has usado en las fiestas de disfraces de años pasados están malditos, por eso es que no has tenido suerte ligándote a nadie en Halloween. Decídete a hacer un disfraz desde cero y rompe la maldición que te ha acechado en los últimos años: quizá descubras que eres muy bueno y los empieces a vender por cientos.

Libra

La sangre humana ha bajado su calidad en los últimos años, por lo que ya no sacia tu sed de vampiro. Recomendamos agregar vitaminas al licuado de tripas que tomas cada mañana, sentirás un alivio que se esfumó hace décadas y recordarás con nostalgia la época en que el humano era más saludable y su sangre tenía mejor sabor.

Leo

El cementerio no es un buen lugar para empezar a tomar, por eso muchoshan acabado allí. La fiesta a la que te invitaron será sobre un cementerio prehispánico y hay una reunión justo ahora en la que los muertos pretenden atacar a los borrachos, tú decides…

Escorpión

Después de la mordida del zombie en tu fiesta de ayer, tardarás alrededor de tres días en completar tu transformación. Reúne a la gente que consideras necesaria en tu vida para asegurarte de que te acompañen el resto de tu tristísima existencia. Sólo tienes que morderlos, piensa en algo sexy para que no se les haga raro.