Aries

El día que habías estado esperando durante toda la vida llegó. Esta noche por fin ese/a galán/a de cuento con el que habías soñado te pedirá que pases el resto de la vida con él/ella. Lo malo es que tu rostro se llenará de impurezas por culpa de esas barras de chocolate que te regaló tu mejor amiga. Aguas, ahí, tal vez tengas al enemigo en casa.

Tauro

Pasaste una noche nefasta y ahora tendrás que ponerte un poco de maquillaje para ocultar tus ojeras. Te enfermaste muchísimo y dormiste sólo dos horas. Lo peor es que no te curaste y neceaste en ir a trabajar, así que al final la mayor parte de la jornada la pasarás encerrado en el baño. Tu fin de semana será un vía crucis entre farmacias y cantinas y sanitarios públicos. Guácala.

Géminis

Siempre habías querido soñado con la fama y la fortuna y parece que por fin esta vez lo lograrás. Debes cuidar lo que comes, lo que dices y lo que te pones. No te preocupes si la riegas.., tu talento…, tu talento…, bueno, en realidad tu talento tampoco te salvará, si la riegas volverás al hoyo de la pobreza y la ignorancia.

Cáncer

Las estrellas te deparan fiesta y abandono. Si hoy sales de antro, no olvides llevar dinero para el taxi porque seguramente acabarás hasta las manitas y las patitas de borracho. Lo malo es que te acabarás tu quincena en la barra y en esa persona que te hizo ojitos desde que entraste, así que te quedarás a mitad de Reforma. Y ahí despertarás cual teporochito feliz.

Leo

En tu futuro se vislumbra un cambio de aires en el trabajo: les qitarán el acondicionado y terminarán sudando como puercos. Pero no te preocupes, no todo es malo, puede que la oficina apeste a humano en menos de una hora, pero tú y tus compañeros se diveritrán muchísimo con el concurso de camisas mojadas –masculinas–.

Virgo

Toda la semana has estado inspirado, ahora toda la gente que te rodea te ha apodado El Poeta.

Libra

Si eres soltero sal con tus amigos/as a ligar. Los hombres deben tener cuidado con no terminar como Salcido, no va a ser que te terminen dedicando la canción de José José "Gavilán o Paloma", porque seguro a esas alturas ya todos se habrán dado cuenta de la sorpresita de tu nueva conquista, todos menos tú. Si eres mujer, aguas con tu minifalda.

Acuario

Estás en una gran disyuntiva: ir al psicólogo o comprar una mascota. Antes de decidirlo, debes analizar qué es lo que le traerá una mejoría real a tu mente, si platicar con una pequeña máquina de comer y ladrar o con un desconocido que se dedicará a escucharte y –tal vez– a querer ligarte. Toma mucha agua mineral.

Escorpión

El piercing que te pusiste en el ombligo se te infectó horrible. Y todo por andar dejando que todo el mundo te manoseara. ¿En qué quedamos, escorpión? ¿No dijimos que nada de andar loqueando? ¡Y menos si estabas en plena curación umbilical! Está bien que te dejes apapachar, pero mínimo que se laven las manos.

Sagitario

Hay que bajar esos kilitos de más porque el verano está cerca y no queremos que los que están a tu alrededor se dediquen a presumir su cuerpazo mientras tú lo escondes en una toalla, en un pareo o dentro de la alberca. Ocúpate de entrarle a la ensalada y deja los molletes fuera de tu dieta. Acuérdate de que no a cualquiera le gusta acariciar tus michelines. Deja de escuchar tanta música pop.

Capricornio

¿Hace cuánto que no vas al dentista, capricornio? O peor aún, ¿hace cuánto que no te lavas los dientes? No creas que la gente se aleja de ti por que saben que eres medio hipocritilla o algo así, no, no es por eso, agradéceselo a tu boca y su olor a cripta. Come frutas y verduras. Y no olvides visitar al otorrinolaringólogo.

Piscis

Recuerda que si te vas de borracho con tus amigos debes dejar la tarjeta de crédito en casa. ¿O qué?, ¿quieres acabarte la quincena cuando todavía no te la acaban de pagar? Y todavía debes la renta de dos meses.Contrata un contador y deja de preocuparte. Tus problemas con el dinero también nos preocupan a nosotros. El mundo puede ser mejor sin preocupaciones.