Macho no es

Macho no es...

Macho no es… 

Algunas precisiones de lo que significa ser masculino o varonil en tiempos de tolerancia rosa. 

Wenceslao Bruciaga 

Y si, pareciera que ahora todos andan tras la pista de una versión metrosexualizada de Pedro Infante o Antonio Aguilar para que funja como una suerte del Príncipe-macho-azul. Cada vez que me topo con alguien que más o menos despierta mi líbido de un martes a las cinco de la tarde, me sale con cosas como “pero me gustan bien machines, es decir, cero obvios”, lo peor de todo es que el cero obvio lo pronuncian con más énfasis que Anahí cuando le cuestionan en las cadenas de un antro sobre la desintegración de RBD. Y lo más patético de todo, es cuando se atreven a describirse a sí mismos como “bien varonil” cuando llevan más de 45 minutos tratando de decidirse por un denim o un pantalón con bolsa de cargo. 

Hay algo de esquizofrenia en el ambiente, creo que confunden el simple gusto por algunas características con algunas formas de ser, o dicho de otro modo, hacen uso del “estereotipo” (¿que harían los gays sin esta palabrita?) de lo que se entiende por masculino, para dejar claro todo lo que literalmente detestan (pero inconcientemente hacen) y lo que se mueren por que les hagan.

Así que haciendo un mal uso (lo acepto) de la Teoría de la demostración del matemático David Hilbert, aquí les va lo que definitivamente no es ser masculino, para evitar futuras decepciones en el futuro, o lo que es peor, ¡quedarse con las ganas! Ahora sí el listado de cosas:

 

No es nada masculino

Preguntar ¿dónde compraste tus botas vaqueras? 

O dártelas de norteño y andar con botas vaqueras sin saber cómo caminar con ellas 

O enfadarte por que las botas vaqueras se te mancharon en el antro. 

Decir que eres fanático de los deportes y cuándo te preguntan cuál es el que practicas respondes: gym. 

Estar convencido de que el box es un deporte de salvajes. 

Sentir rabia cuando ves al novio de tu prima por que consideras que está demasiado guapo para ella. 

Decirle a todas tus comadres que tu prima está muy gorda o que es anoréxica. 

Tener comadres. 

Tener comadres que se llamen Sergio, Alfredo o Jesús y se hablen en femenino. 

Irte con la Sergia, la Alfreda o la Chuya a la Zona Rosa desde las 6 de la tarde y que te den las 10 a puro refill de café.  

Enojarte con la Sergia, la Alfreda o la Chuya por que después no te quisieron acompañar al Papi. 

Decir que eres rockero por que tienes todos los discos Aleks Syntek.  

Decir que eres rockero pero odias a Café Tacuba por que consideras que su vocalista es un naco feo. 

Decir que Sonic Youth es puro ruido. 

Decir que te gusta la música indie por que tienes el Arquitectura Efímera de Fangoria. Y sólo ese.  

Creer que cuando te invitan al “bicho” irás a una franquicia del Cabaretito, algo así como al “Cabarebicho”. 

Decir que eres bien machin, pero estás orgulloso de explorar tu lado femenino. 

Ofenderte con listas como estas…