Horroróscopos de la semana

Ni te escondas, ya valiste

Aries

Dios sabe de qué fuiste capaz en tu otra vida. Algo tan cruel debiste hacer para que no te pare ese acné y ahora seas más que la última opción de ligue de cualquiera en este mundo que aún pueda ver con sus propios ojos.

Tauro

Le entrarás tanto a la bebida durante la siguiente semana, que tus riñones y tu hígado dirán que fue suficiente para el resto de tu vida. Lo sentimos, te gastaste todas tus horas de alcohol en una sola ‘sentada’.

Géminis

No aceptas las críticas don perfecto, crees que tú siempre tienes la razón, pero eso te ocasionará problemas con tu jefe cuando no hagas las correcciones que te indicó y termines haciendo que tus chicharrones truenen, pero en el bar de la esquina cuando por fin encuentres nueva chamba.

Cáncer

En tu libreta de prioridades tu trabajo ocupa la primera posición. Sigue así, no te sorprendas cuando regreses un día a tu ‘hogar’ y descubras que dejaste la llave abierta sólo por salir 5 minutos antes rumbo a la oficina.

Leo

Acabas de entrar a tu nueva chamba y ya te estás quejando… que si el horario, que si la paga, que si las obligaciones, en fin, tú más bien naciste para ser un junior pero lástima, naciste en cuna pobre.

Virgo

Estás esperando a que el Guadalupe-Reyes-Candelaria termine para -por fin- ponerte a dieta. Mala idea, has dejado que esa grasa rejega se acumule y no te contamos el trabajazo que te costará bajarla.

Libra

Le concedes tu confianza a cualquier hijo de vecino y esta semana sabrás por qué esa es la peor idea del mundo. Por fin te decidirás a poner un negocio, pero se lo dejarás encargado a un amigo de la infancia de dudosa procedencia sólo porque ‘necesita que le eches la mano’. Vete despidiendo de toda tu inversión.

Escorpio

Casi siempre estás de acuerdo en las decisiones que los demás toman por ti. Entonces no te ofendas cuando tu novia te diga que ya hizo la reservación para pasar semana santa nada más y nada menos que en Zacazonapan. Apostamos a que ni siquiera sabes dónde queda eso.

Sagitario

Tienes tan mala suerte que hasta eso de ser infiel se te da muuuy mal. Conociste a una chica en la fila de la biblioteca y decidiste ligártela. Tu chava se enterará y te dará el cortón porque ¿qué crees? Ambas son viejas amigas.

Capricornio

Cada segundo del día andas del tingo al tango, tu estrés y ansiedad te están destruyendo el estómago y cuando te des cuenta, tu vida habrá pasado entre horas extras en el trabajo y visitas al hospital. Felicidades.

Acuario

¿Cuántos años estás cumpliendo? ¿30? Triste realidad para una dramática como tú que aún estás esperando a tu príncipe azul y comienzas a cuestionarte cómo volver a sonreír. Empieza por cambiar de look porque ya te ves un poco vieja… ¡ah! Y lee este manual para ser una treintona feliz.

Piscis

Lo barato sale caro, reza el dicho y sí, lo comprobarás después de estarle rascando a las ofertas y comprar un coche que es tu sueño dorado por el precio, pero que se convertirá en un dolor de cabeza gracias a todo lo que le fallará.

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Horroróscopos (Chilango)