Horroróscopos de la semana
Por: Verónica Chávez Aldaco
Aries
Tu espíritu fastidioso te lleva a burlarte de los demás en la oficina cada vez que puedes, pero esa ‘fortuna’ pronto te abandonará y serás tú el hazme reír, cuando el jefe vaya a buscarte a tu lugar y te encuentre viendo porno.
Tauro
Acéptalo, tu vida se ha convertido en un infiernillo por tu afán de bajarle las novias a tus amigos y enemigos; eso se volvió una obsesión para ti. El problema es que tu bolsillo no está a la altura de tu galanura y te estás mandando directo a la bancarrota.
Géminis
Estás a tiempo de irte de vacaciones, pero sabes muy bien que lo harás sin permiso. Lo peor no será que te castiguen cuando se enteren, sino los brazos rotos que te ganarás por caerte de la banana y estrellarte contra una lancha.
Cáncer
Es momento de plantear las cosas y decidir si quieres seguir viviendo en el anonimato de tu cuarto, bajo tus comics y revistas, o si quieres conocer el mundo y destacar… bueno, antes de tu respuesta te invitamos a que te pongas a trabajar.
Leo
La palabra escrúpulos no aparece en tu vocabulario, y con artimañas te has hecho de una fama de niñ@ buen@ y exquisit@ que todos se han tragado, el problema es que la verdad siempre sale a flote y tu afición por el reggaeton pronto será un chisme de oficina.
Virgo
No es que los astros te odien, pero sí, un poco. Así que no te sorprendas que el fin de semana tus abuelos llegarán de visita a tu casa y adivina quién tendrá que pasearlos todos los días hasta el siguiente mes: acertaste, tú.
Libra
Te has vuelto muy pasivo. Todo te da flojera, todo te da sueño, vives en un completo estado de estrés y cuando por fin sales de tu burbuja (oficina), no tienes ganas de hacer nada. Tu novi@ tiene muy poca paciencia y ya está pensando en cortarte.
Escorpión
La hipocresía no es buena y tú estás abusando de este elemento en tu espacio Godínez. No te sorprenda que todos ya conozcan tu calaña cuando te des cuenta de que ya nadie quiere salir contigo a comer.
Sagitario
Te gusta lanzar la primera piedra y esconder la mano, pero esa actitud tendrá sus consecuencias cuando el jefe se dé cuenta que ese es tu único talento. Bienvenido a las filas de los desempleados.
Capricornio
Tu pasividad te está llevando al extremo. Resulta que con la entrada del nuevo jefe, tú te quedaste como el encargado de todo el trabajo que está en el aire, y como no tienes las agallas para quejarte de nada, el resto de tus compañeros ya saben que tú te quedarás a cuidar el changarro mientras ellos salen a comer tres horas. Lo único que te hará salir de ese infierno, es una visita al hospital por una fuerte carga de estrés.
Acuario
Le diste uso rudo a tu ‘amado’ auto. Siempre del tingo al tango y ni un vistazo a su necesidad de servicio, así que no te sorprendas cuando el mecánico te diga que le urge atención y que tendrás que prescindir de él casi un mes.
Piscis
Eres el gandalla de la bici. Te gusta pasarte los altos, ocupar todo el carril y detenerte ante el claxon de los automovilistas para hacerlos enojar, te fascina rodar por las banquetas, asustar a los peatones y pasear si ninguna protección. El karma se encargará de que esta misma semana te roben tu bicicleta.
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Horroróscopos de la semana. (Chilango)
