Horroróscopos de la semana

Todo lo que hagas será usado en tu contra

Aries

Desde hace seis meses, le has dado vuelo a la hilacha cada fin de semana. Tu problema es sentirte inmortal, pero más rápido de lo que te imaginas comenzarás a sentir los estragos de tu vida loca. Feliz visita al hospital.

Tauro

El alimento de tu espíritu son las fechorías que cometes todos los días, pero ha llegado la hora de pagar todo el mal que has hecho en el sagrado espacio Godínez. Tus chismes y malas vibras se te regresarán de una manera tan gacha que nunca más sabrás lo que es tener amigos en la oficina.

Géminis

La paciencia se le terminó a los astros. La mala acción de desconocer a tus cuates a la hora de la trifulca en el bar no se hace, así que si quieres recuperarlos te tocará pagar la cuenta lo que resta del año.

Cáncer

A veces tu codez te lleva a los extremos. Eso de aguantarte el hambre hasta llegar a tu casa por no gastar unos pesos en los tacos de la esquina es una de las peores cosas que puede hacer un codo. Lo que te has ganado es una gastritis que no te va a dejar en paz por un buen rato, tacañ@.

Leo

La desgracia cayó sobre tu vida. Te enamorarás de la nueva de la oficina, creerás que es todo lo que estabas buscando y le entregarás todo tu amor, tu dinero, y las llaves de tu auto. Sobra decir que en menos de lo que te imaginas terminarás descubriendo su pasado criminal.

Virgo

Eres feliz presumiendo todas tus compras del fin de semana, crees que los trapos te dan cultura, belleza, clase y buen corazón, pero no. Así que conocerás el verdadero sentido del dinero cuando llegue tu estado de cuenta y no puedas pagar después de quedarte sin trabajo.

Libra

Tu obsesión por no tirar lo que ya no sirve ha llegado a niveles extremos, lo que se convertirá en tu peor pesadilla el día en que por fin una chica quiera todo contigo y al querer llevarla a tu casa, la basura les impida llegar hasta la cama y frustre lo que pudo ser tu primera vez.

Escorpión

Tu alma geek no te deja en paz cada vez que la última versión de tu teléfono ya está disponible en tiendas. A lo largo de los años has gastado todo tu dinero en estar a la moda en temas tecnológicos, pero este año sin trabajo tendrás que resignarte a ser discriminado por usar un aparato inferior al que todos traen. Te va a doler en el alma.

Sagitario

Estás empecinad@ en bajar de peso, en ponerte en forma, pero estás confundiendo el ejercicio y la dieta con anorexia y la bulimia. Auguramos que si continúas por ese camino, quedarás más flac@ que Eiza González, Belinda o Anahí… aunque eso suene casi imposible.

Capricornio

Así que querías cambiar de novi@; creíste que la/el más guap@ haría más feliz tu vida pero terminaste con un espécimen que no deja de hablar de su cabello, sus zapatos, sus viajes, sus vecinos y un sin fin de cosas sin sentido… que te diviertas.

Acuario

Has puesto miles de pesos en mejorar la horrenda sonrisa con la que llegaste a este mundo. Gastaste en blanqueamiento, ortodoncia y todo lo que se te pudo ocurrir para que en cinco minutos tus dientes terminen sobre el piso justo el día en que estrenes tus patines.

Piscis

El que mucho abarca, poco aprieta, y eso es precisamente lo que te está pasando. No dejas que tus compañeros de trabajo metan las manos en tus asuntos y has comenzado a cometer errores básicos que ponen en peligro los proyectos de tu empresa, como seguirás creyéndote el/la ‘yolaspuedotodas’ terminarás recibiendo tu carta de despido.

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Horroroscopos. (Chilango)