Horroróscopos de la semana

Todo lo que hagas será usado en tu contra

Aries

Estás condenada a sufrir de por vida con tu gordura. Hubo un tiempo en el que le diste rienda suelta a tu gula y ahora nada de tu guardarropa te queda. Es una lástima que por más esfuerzos que hagas, tu cuerpo no te hará el paro y no cederá ni un centímetro de cintura.

Tauro

Puente, vacaciones, fin de semana largo, descanso, sol, arena, mar, romper la dieta, dormir… detente, ¿no recuerdas que te toca trabajar?

Géminis

Estás en una etapa en la que eres incapaz de controlar tu manera de beber. Tus cuates ya llegaron al punto de evitarte los fines de semana porque nadie de ellos te aguanta el ritmo. Los astros te recetarán una muy merecida visita al Torito, aunque dudan mucho que aprendas la lección.

Cáncer

Andarás muy cariñosito con tus compañeras de trabajo. Lo harás sin mala intención pero en una de estas tardes te va a caer en la oficina tu peoresnada y pensará que le pones el cuerno con varias. Cuando regreses a casa, repárate para recoger tus tiliches de la calle.

Leo

Síguele entrando a la dieta de la Triple T: tacos, tortas, tamales y uno que otro colado como las tostadas, las tlayudas y los tlacoyos. Esta semana tendrás una cita importante y descubrirás que ya nada elegante en tu guardaropa te entra.

Virgo

Solterito te veías más bonito, o al menos ya lo extrañas después de conseguirte una novia que más que eso, es un dolor de cabeza. Pero tú te lo buscaste, así que mantente bajo el estrés de ir por ella al trabajo, acostarte tarde, aguantar sus berrinches y ahora gastar, no lo doble, sino lo triple cada vez que llega el fin de semana.

Libra

Estabas puestísimo para pasar un puente de lujo, lejos del DF, disfrutando del descanso pero aprenderás la lección de no postergar tus obligaciones. ¿Recuerdas que debías llevar tu auto al servicio? Okay, no lo hiciste y él se cobrará en tu tan ansiado puente. Esperemos que te deje tirado cuando menos, debajo de un árbol para que no sufras el calor.

Escorpio

Eres un godínez de alcurnia, te molesta que tus compañeritos lleven su comida en tuppers, que coman en su lugar, que esperen con ansias la quincena, que se junten en bolitas a cuchichear, pero, ¿sabías que tu mamá organizaba la tanda de colchas en la oficina?

Sagitario

Lo barato sale caro, pero tú siempre quieres ahorrar. Está bien, ahorra en la marca de tu shampoo, en menos de lo que canta un gallo tendrás unos pelos de escobeta, que estarán buenérrimos para lavar los trastes.

Capricornio

Pulcro como tú solo. Siempre con la ropa impecable, los zapatos bien boleaditos, oliendo a colonia… pero viajando en transporte público. Es una desgracia que te esmeres tanto por las mañanas, para llegar a la oficina con olor a chivo, con las axilas remojadas y los papos bien polveados.

Acuario

Quieres bajar las lonjas y has comenzado a hacer ejercicio. Te has mesurado en la chatarra que comes y vas bien, sólo un pequeño detalle: pasarás frente a un puesto de garnachas y no podrás evitar el atracón.

Piscis

¿Notaste cómo esta vez la tosedera te agarró machín? Sigue fumando chavo.

Si te quedaste picad@ y quieres recibir DIARIAMENTE tu horroróscopo en tu celular, checa: 

71336Horroróscopos
Horroróscopos (Chilango)