Horroróscopos de la semana

No verás lo duro, sino lo tupido

Aries

Sigues fingiendo demencia cada vez que tu mamá te ordena arreglar ese cuarto en el que podrías encontrar un insecto de cada especie en el mundo. Así que no te sorprendas cuando un día regreses a casa y ella haya tomado justicia por propia mano y termines recogiendo hasta tus cómics de la basura.

Tauro

‘Esas son puras mentiras’, es la frase que te define a la perfección. Tal vez los Amigos Invisibles se inspiraron en ti cuando escribieron la canción porque todos los que te conocen saben que eres un experto en eso de la mitomanía. Lo malo es que tu próxima fechoría se la recetarás a quien pudo haber sido el amor de tu vida, así que te quedarás a vestir santos.

Géminis

Te crees la muy, muy, la que las puede todas y se puede echar a todos. Y sí, todos te conocen como la caja fuerte, porque te tocan la combinación y te abres… al amor. Lástima que el tipo que verdaderamente te gusta haya sido el que te puso el apodo.

Cáncer

Estás en una etapa de tu vida en la que necesitas elogios para ser feliz y por eso te conseguiste a una especie de adulador incondicional. Por ahora estará bien que disfrutes de eso, pero más adelante te cansarás de la simpleza de sus cualidades y lo mandarás a volar.

Leo

Eso de bajarle el novio a alguien es lo peor que puedes hacer en la vida para provocar al karma. Por ahora te sientes muy feliz en tu relación pero como dice el dicho, si era tuyo, volverá y sí, volverá pero con su ex, prepárate para llorar amargamente lo que resta del año.

Virgo

Te gusta presumir que eres el explorador estrella de los mejores moteles de la ciudad. Esperamos que así presumas también las infecciones que agarraste en los más baratitos que encontraste pues, cualquier batalla deja marcas ¿no?

Libra

Por lo que más quieras, deja de bajarle el novio a toda cuanta mujer se te pone enfrente. Tu lista ya es larga y el karma comienza a darse cuenta de tus fechorías, así que no te sorprendas si todas a las que has dañado se juntan y te cobran la factura con una buena golpiza.

Escorpión

Deja de hacer corajes mientras manejas. Los lentos, los torpes, los imprudentes y los motociclistas siempre vana existir. Si sigues dándole mucha chamba a tu hígado, terminarás en el hospital.

Sagitario

Ya deja de chamaquearte hasta a tus papás. De verdad que tú no tienes perdón de Dios ni de los astros, que ya están cansados de ver cómo vives de la caridad y lástima de tus jefes, que nomás por no abandonar a su retoño, no te corren de la casa y te ponen a trabajar. Pero esa suerte se te acabó y pronto te veremos como todo un Godínez, con tu comida en tuppers, tu corbata y tu gafete al cuello.

Capricornio

Lo que siembres en el presente, cosecharás en el futuro. Esa es una ley de vida          que aún no has asimilado. Solo recuerda este horroróscopo cuando te des cuenta que toda la gente a la que alguna vez dañaste, se fue apartando de ti hasta que te dejaron completamente en las tinieblas, como mereces.

Acuario

No podrás cambiar al mundo aún cuando lo desees con todo tu corazón. Deja de soñar despierto y en vez de pensar en un mundo utópico, ponte a trabajar que de algo debes vivir.

Piscis

¿Tenías que regresar de vacaciones? Es la pregunta que todos se hacen en tu oficina pues vivieron semanas de felicidad con tu ausencia. Nadie extrañó tus gritos, tus caras, tus groserías y tu incompetencia.

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Horroróscopos (Chilango)