Horroróscopos de la semana

Es momento de arrepentirte de tus pecados

Aries

Te crees el Brad Pitt de la oficina. Sientes que con sólo tirar rostro ya tienes en los bolsillos a todo el personal pero te equivocas, tu soberbia y arrogancia son dos ‘cualidades’ que nadie en el mundo tolera. Terminarás comiendo solo, porque tu presunción ya tiene hartos a todos.

Tauro

Si estabas segur@ de ser la joyita en el equipo de trabajo, te equivocas, en realidad nunca has puesto a prueba tu conocimiento y es que de la cara no se vive. Estás a punto de ver cómo explota tu burbuja si no te pones a trabajar.

Géminis

No podías quedarte sin ir al evento del año: el Corona Capital. Ninguno de los riesgos que implicaba te importó. Y aquí está tu resumen, tu auto se lo llevó la grúa, te peleaste con tu chav@ y te acabaste la quincena en chelas. Pero viste a los Arctic Monkeys y a Phoenix. Sé feliz.

Cáncer

Estás decidid@ a bajar las lonjas y te pusiste a hacer ejercicio como loc@. Sólo una cosilla, si no dejas de empacarte tus respectivos tacos al pastor y tus tortas de salchicha cada vez que pasas por el metro Chapultepec, nunca bajarás esos kilos de más.

Leo

Le trabajo es tu principal motivador, hace mucho que no volteas a ver a la mujer que tienes al lado. Lástima, la carne es débil y necesitada y hoy que llegues temprano de la oficina, la encontrarás en brazos de otro.

Virgo

Algo te picó y regresaste al gimnasio. Tu desesperación por recobrar la figura te ha metido en un remolino del que no podrás salir, bueno sí, cuando una contractura en la espalda no te deje más.

Libra

Ya te aburriste de sangrar a tu actual jefe. La monotonía de estar en Facebook y Twitter todo el día te ha dado las agallas para cambiar de trabajo, el problema será que en este nuevo no podrás holgazanear y sufrirás por el resto de tus días.

Escorpio

Gandalla con tu pareja ¿verdad? Siempre la quisiste para que te cuidara la casa, te lavara, cocinara y planchara, pues te tenemos malas noticias, a todos se les agota la paciencia y a ella se le terminó, así que bienvenido al trabajo del hogar.

Sagitario

Siempre hablando de ti, de ti  y de ti. Los demás no te importan así que un gran amigo tuyo se irá diluyendo en tus tiempos. Llegara el día en que lo necesites y no esté allí, todo por tu egoísmo.

Capricornio

Todo el año te la pasaste gastando como loc@ en cosas innecesarias y los meses sin intereses aún no te dejan descansar. Vele diciendo adiós a tu época sagrada de intercambio porque no tendrás ni un solo peso para entrarle.

Acuario

Postergar es tu palabra favorita, pues domina tu vida. Ya va siendo hora de que te esfuerces un poco contra esa flojera y crezcas en el trabajo, si no, nunca pasarás de office boy.

Piscis

Estabas pensando que el 2014 sería un buen año para sentar cabeza y casarte. Pero tu pareja tiene otros planes. Hace tiempo que no muestras interés por ella y ha conseguido nuevo prospecto en su reciente trabajo. Mejor suerte para la próxima que te pongas más abusado.

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horrro (Chilango)