Horroróscopos de la semana

Pagarás todos tus pecados

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Aries

Tu ponzoñosa flojera es un arma que apunta todo el tiempo en tu contra. Por estos tiempos te ha obligado a no lavarte los dientes antes de ir a dormir; pues bien, esa caries que te está saliendo en uno de los dientes de enfrente será la condena de los astros.

Tauro

Últimamente te has estado haciendo unas chaquetas mentales. ¿Te suena divertido crees que tu novia rae algo con tu mejor amigo? Pues bien, esos ejercicios con tu psique te han llevado por el camino correcto, lo que significa que tienes bien grande esos cuernos.

Géminis

Alguien te está chantajeando y gacho. Todo porque te encontró ligándote a una de tus compañeras de trabajo y amenaza con contarle todo a tu peor es nada. Te comunicamos que te convertirás en su esclavo y te humillará hasta que tú solito termines por aceptar que sí andabas de cusco.

Cáncer

Cuando bebes pierdes la razón, no sabes controlarte y sufrirás este fin de semana cuando te salga lo caritativo y te gastes toda la quincena en la borrachera de todo tu séquito godín.

Leo

El ‘Forever Alone’ está tatuado en tu frente, así con tinta indeleble, pero invisible, así que no importa cuántas veces te arriesgues, esa chica o chicas en las que piensas todos los días siempre te dirán que ‘no’.

Virgo

Puedes pasarte las horas, los días, los años en el gimnasio, acéptalo, eres de ‘huesos anchos’ y no lograrás bajar de peso al grado de parecerte a Paris Hilton como sueñas, ¡no!

Libra

No es que quieras, te vas a tener que casar. Felicidades, serás papá/mamá.

Escorpio

El horario Godínez al que estás sometido se ha convertido en tu argumento favorito para justificar por qué se te está haciendo esa panzota. Según tú no tienes tiempo para comer sano, andas a las carreras y con estrés y por eso tu dieta básica consiste en chicharrones, refrescos y y garnachas. Bien por ti.

Sagitario

En tu último trabajo hiciste de las tuyas; te ligaste a la secretaria del jefe (se la bajaste pues), llegabas tarde, eras un desobligado, alientabas a todos a la parranda y los chismes tienen pies y boca, así que no te sorprenda que después de seis meses desempleado, no te llame ni una mosca.

Capricornio

‘Se acaba el curso escolar y es hora de volar’, así de linda será tu mami cuando te comunique que una vez graduado/a, por fin tendrás que ponerte a trabajar.

Acuario

Te dejará, te dolerá, querrás regresar, le rogarás, te humillará y mientras estés perdiendo el tiempo en esa persona que ni fu ni fa, pasará frente a tus narices el amor de tu vida y ni siquiera la pelarás.

Piscis

Eres de esas personas que lo calculan todo. Durante el año escolar te saltas las clases y no entregas todas las tareas, con que pases de panzazo te basta y parece que a tus papás también. Pero en la semana fallarán tus cálculos y habrá examen sorpresa.