Horroróscopos de la semana

La mala suerte te trae en la mira

Aries

Tu mal comportamiento taarde o temprano te traería consecuencias. Te manchaste la última vez que te esfumaste de fin de semana en el aniversario de tus papás. Pagarás caro quedándote sol@ el día de tu cumpleaños para que veas qué se siente.

Tauro

En tu anterior trabajo, te diste a la tarea de hacerle la vida de cuadritos a cada nuevo que llegaba. Este es uno de los comportamientos que más castiga el karma, así que vete agarrando de donde puedas porque en tu nueva chamba te la van a aplicar.

Géminis

En la secundaria te gustaba bajarle el novio a cuanta compañera se te pusiera enfrente, así que con el paso del tiempo te ganaste una reputación que diez años después, no te suelta. Pues bien, ya sabes a qué le debes tu amarga soltería.

Cáncer

Con la vara que midas, serás medid@ dice el dicho y eso es más que cierto. Te encantaba burlarte de la manera en la que tus compañeros de trabajo se vestían, según tú siempre andabas al último grito de la moda, y cómo no si en eso se iba toda tu quincena, pero queremos ver cómo sobrevivirás a una etapa de austeridad y crítica (porque andarás con las mismas garras) cuando te quedes sin trabajo.

Leo

Hablar mal de las personas a sus espaldas es de mala educación, ¿qué no te lo dijo tu abuelita? Es una de esas características de las personas que pocos pueden evitar y tú eres una de ellas. Así que no te sorprenda cuando te despida tu jefe y te explique que lo hace porque anduviste diciendo en los pasillos que tenía cabeza de rodilla.

Virgo

Andabas de coscolin@ y te cacharon, y lo peor, con la mamá de tu mejor amigo, nadie daba crédito a unos días de tu boda pero así es el instinto ¿verdad? Pues boda sí habrá, pero precisamente con la MILF a la que te tiraste y embarazaste. ¡Upps!

Libra

Eres un/a fumador/a compulsiv@. Al día te chutas dos cajetillas de cigarros y no paras, pareces chacuaco. En fin, cierto día de tu existencia estarás tan borracho, que no te darás cuenta que usarás el asiento de tu auto como cenicero. Gritarás ¡fuego!

Escorpio

Sabemos que lo necesitas y por eso te formaste en la venta nocturna para obtener antes que nadie (tus amigos a los que les quieres presumir), el nuevo iPhone. ‘Gracias al señor que justo llegó a México en la quincena’, pensaste, lo que aún no sabes es que como siempre, le estarás manteniendo el puestecito a la delincuencia, ni modo.

Sagitario

Te crees el muy salsa, a quien sea te le pones enfrente, nunca escatimas el peligro pero tu suerte está a punto de llegar. Te pasarás de lanza con la hija de un diputado y no sabrás ni dónde meterte, te perseguirán hasta el fin del mundo y nunca más sabrás lo que es amar.

Capricornio

No verás lo duro, sino lo tupido. En este año no has parado de abusar de la buena voluntad de tu mamá, que te lava, plancha, cocina y hasta despierta aún cuando ya llegaste al tercer piso. Verás que estás hecho de nada cuando tu hermana se la lleve a unas merecidas vacaciones y tú casi incendies la casa.

Acuario

Comienza la época del año que más le gusta a tu boca, pero no a tu físico. Arrancas con el pan de muerto que no podrás dejar de comer hasta que acabe noviembre y te seguirás con las carnitas que muy bien ofrecen el 12 de diciembre, para después entrarle sin culpa al ponche, el pavo, la lasagna, los romeritos, el bacalao, hasta rematar en tu cumpleaños con los tamales. A esas fechas llegarás con 10 kilos de más.

Piscis

En la primaria tenías una compañerita a la que le hacías mil maldades, desde esconderle su caja de colores, hasta comerte su lunch nada más porque según tú, la odiabas por ser fea. Pues 15 años más tarde te la encontrarás hecha un cuero y ella será quien te reconocerá Ok, desde que tenías siete años perdiste tu oportunidad.

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Horro (Chilango)