Horroróscopos de la semana

Es de sabios arrepentirse de sus pecados

Aries

En tu vida la flojera es un descaro. Te llevaste a la oficina un sleeping para pasar las ‘horas muertas’ debajo de tu escritorio en vez de ponerte a trabajar. Este fin de año en vez de recibir tu aguinaldo como Dios manda, terminarás con las patitas en la calle pues tu jefe está a punto de encontrarla.

Tauro

Dicen que más rápido cae un hablador, que un cojo y en tu caso ese dicho aplica muy bien pues durante un tiempo estuviste pregonando que tú nunca te enamorarías y la manga del muerto, pero ya ves, andas más atolondrado que un borracho en cantina. Veremos hasta dónde te lleva el amor. Felicidades.

Géminis

Deja de ser orgullos@ hasta los dientes. Esa que consideras cualidad está a punto de llevarte a la depresión porque resulta que tu hermana, con la que te peleaste por una tontería, se ganará unos boletos para el concierto de los Foo Fighters y no serás quien la acompañe.

Cáncer

Te gusta andar de flor en flor. Tú no naciste para adorar un solo rosal, dices, el problema llegará cuando te digan que vas a ser papá porque ya hasta perdiste la cuenta de cuántos niditos has ido a calentar.

Leo

A veces te vas de bruces con los chismes que te cuentan, tiernito Godínez que no se ha enterado que la oficina es un verdadero campo de batalla y que hay mucha gente mala que te quiere tumbar. Irás a aclarar las cosas por un supuesto comentario que terminará en escándalo y te mandará lo que resta del año al rincón en el que nadie te hablará.

Virgo

Tus impulsos por comprar cosas que no necesitas te meterán en aprietos. Colmarás todas tus tarjetas en el Buen Fin con puras cochinadas que intentarás hacer pasar como regalos de fin de año para tu familia. Te vamos aclarando que un pelapapas a mitad de precio, no era precisamente el regalo que tu novia quería para Navidad.

Libra

Darle unas vacaciones a tu pareja no es del todo la mejor idea para festejar tu décimo aniversario, tu complicada agenda de trabajo te impidió viajar con ella y lo que sucederá es que en esa estancia lejos de ti, sí que conocerá al verdadero amor de su vida.

Escorpio

Siempre quieres llegar al último e irte primero. Se nota que las 8 horas de trabajo no se hicieron para ti. Lamentable, pues una crisis en la empresa te señalará como el mejor candidato para formar parte de los desempleados.

Sagitario

Estás desesperad@ por comprarte un auto y por fin alejarte del tumulto del transporte público y caminar lo menos posible. Esos deseos se cumplirán pero a cambio lidiarás día a día con el tráfico, y por falta de ejercicio acumularás una gran panza de la que ya nunca te desharás.

Capricornio

No podrás escapar a uno de esos ataques de conciencia. Te llegará el día en que llegues a los 30 y te des cuenta que no has hecho nada de tu vida. De golpe dejarás esa rutina de fiesta, lujuria y holgazanería, ya verás.

Acuario

Te entró una ansiedad por hacer ejercicio como loc@ porque según tú, quieres lucir espectacular en la playa para tu prefiesta de graduación. Confiamos en que lo lograrás pero también sabemos que enseguida recuperarás los kilos de más, cuando no puedas negarte a los antojitos característicos del Guadalupe-Reyes.

Piscis

Así es la vida, a veces estás arriba y otras abajo. Hace algunos años le hiciste la vida imposible a tus subordinados pero el destino te los pondrá ahora como tus jefes. Comienza a rezar, porque tendrás que aguantar vara por necesidad.

Si te quedaste picad@ y quieres recibir DIARIAMENTE tu horroróscopo en tu celular, checa:

65268Horroróscopos
Horroróscopos (Chilango)