Horroróscopos de la semana

¿Quién dijo que las fuerzas oscuras descansas?

Aries

Postergar no siempre es bueno, sobre todo si tu banda favorita toca en tu ciudad. Te has acostumbrado a procrastinar y el resultado es que ya no alcanzaste boletos para los Fabulosos Cadillacs, lo sentimos… en realidad no.

Tauro

Tu mamá se cansó de pedirte -por todos los medios- que limpiaras tu cuarto. Hiciste caso omiso y lo único que provocaste fue su ira. Pero no te castigó o te gritó, simplemente aprovechó que te fuiste de fin de semana para limpiarlo ella misma, lo que se traduce en que te tiró toda tu colección de pósters y condones usados (¿trofeos?).

Géminis

El que a hierro mata, a hierro muere dicen por ahí, así que no estás exenta a esta ley de vida que te aplicarán invariablemente, pues fuiste tú quien le aplicó la ley del hielo a la nueva en la clase. Corte A te cambias de ciudad y eres la más reciente adquisición en la escuela a la que por cierto, nadie le hablará.

Cáncer

Olvidaste poner tu sesión de Spotify como ‘privada’, ahora ya todos saben que eres fan de Belinda, Romeo Santos y… ¿le seguimos?

Leo

Estuviste a punto de conocer al amor de tu vida, pero tu flojera te hizo rechazar la cita a ciegas que te habían preparado tus cuates. Lástima, se convertirá en la esposa de alguien más mientras tú sigues mirando al horizonte a que llegue la indicada.

Virgo

No es que tus compañeros de oficina quieran que seas su amigo, lo que pasa es que por fin se dignaron a hablarte porque fuiste el elegido para apropiarse del último número de la tanda.

Libra

Sigues con la idea de que trabajar no deja nada bueno; a ver si sigues pensando lo mismo cuando tus cuates armen el plan para ir a Acapulco y nadie quiera invitarte porque no se atreven a pagar la tremenda borrachera que seguro te querrías recetar.

Escorpio

Tu alcoholismo del pasado fin de semana acabó con la paciencia de tu novia. Estabas tan mal que según tú no te diste cuenta que la ‘confundiste’ con su mejor amiga y ya no puedes hacer nada para solucionar el cortón.

Sagitario

Has comido como una loca en todo lo que va del mes. No hay pretexto, que si los nervios, que si el fin de cursos, que los exámenes, que las vacaciones, basta, tú sola te estás condenando a subir muchos kilos y nadie podrá consolarte cuando el guadarropa entero ya no te quede.

Capricornio

Siempre quieres ser el centro de atención, que todos te idolatren y admiren, escenario que no pasará en la reunión de tu generación de la secundaria, pues todos recordarán que eras la baja novios, la chismosa, la copiona, la burra, la ‘bisnera’, mejor le paramos a los adjetivos.

Acuario

El drama no abandona tu vida, es parte de tu esencia y con él pretendes safarte de todos los obstáculos que el destino te pone, pero ni una lágrima más, el pobre al que llamas novio está harto de tus desplantes y actuaciones y se irá sin avisar. Ahora sí has drama, porque no hay quien pague la luz, la letra del carro, la renta, nada.

Piscis

Si creías que tu jefe nunca se enteraba de nada porque siempre está encerrado en su oficina, te equivocas, como todo jefe normal tiene a varios peones vigilando al resto de sus Godínez y ya le hicieron llegar el reporte de tus actividades: llegar tarde, echar la hueva, fumar para no trabajar, tomarte dos horas de comida y entregar tus trabajos tarde… adivina qué sigue: tu despido.

Si te quedaste picad@ y quieres recibir DIARIAMENTE tu horroróscopo en tu celular, checa:

65839Horro
Horro (Chilango)