Horroróscopos de la semana

Los astros quieren darte tu aguinaldo, pero de maldad

Aries

¿Te acuerdas de tus desfiguros en las posadas del año pasado? Seguro no, pero tus amigos sí y algunos incluso tomaron video para documentar tus hazañas. No te sorprendas si mantienen en secreto la ubicación de la que organizarán este año.

Tauro

Galán, galanazo, no dejas de presumir que una vez tuviste la dicha de andar con dos hermanas que estaban hechas cuero y que te viste forzado a dejarlas sólo porque tu cartera no aguantaba un día más… pero ellas dirán la verdad y revelarán que se deshicieron de ti porque tenías un, un, un, ‘pequeño, muy pequeño problema’.

Géminis

Todo lo quieres regalado, no quieres mover ni un dedo para sobresalir, pero eso sí, te urge un aumento. No queremos decepcionarte en esta época decembrina pero tu falta de actitud en el trabajo te convertirá, automáticamente, en el candidato perfecto para que la empresa se ahorre tu sueldo.

Cáncer

Te encanta la fiesta. Nunca has sabido decir que no a una invitación, pero no creas que el ritmo de trabajo y tus desveladas pasan desapercibidas, pronto rematarás una noche loca en el hospital.

Leo

A ti te vale a quién le abres la puerta de tu casa. Últimamente crees que es buena idea ser muy sociable y armar reventón en tu edificio cada fin de semana, detalle que no tiene muy contento a tu casero, por lo que en breve encontrarás tus cachivaches en la puerta con una nota que te pedirá que te esfumes para siempre.

Virgo

Has descuidado mucho tu salud, y no es que nos importe, pero se te viene un resfriado de aquellos, que hará que te pierdas toda la temporada de preposadas y posadas.

Libra

Últimamente has andado de mal humor por todo este ambiente navideño, grinch, pero más vale que te animes si no quieres atraer la furia de los astros y termines recibiendo todas las maldiciones habidas y por haber.

Escorpio

Hubo rifa en el trabajo y a pesar de que tú nunca te ganas nada, este año serás el afortunado en sacar el boletito premiado con el pavo más grande. Todo suena espectacular, aunque no tanto cuando te enteres que pesa cinco kilos y que tendrás que cargarlo en el metro de regreso a casa.

Sagitario

Se acerca tu cumpleaños y andas muy contentote ¿no? Esperas pastel, regalos, llamadas, mensajes, abrazos pero, el karma le dicen, te tiene una sorpresa justo para festejar. Se cobrará la vez que se te olvidó el cumple de tu mamá y este año nadie te felicitará.

Capricornio

Te valen las reglas, tú sí conduces mientras manejas y hasta ahora presumes que nunca te ha pasado nada. Mejor no terminamos este post y descubre lo que los astros te recetarán por manchad@.

Acuario

Te vas de viaje a la playa para alejarte del frío de la ciudad pero no por mucho tiempo, allá te encontrarás el cielo nublado, viento y una que otra tormenta para que no extrañes tanto el DF.

Piscis

Ni hablar, te tocó bailar con la más fea querido Piscis. Es hora de pagar cada una de las que has hecho; cada salida al cine que aceptaste nada más por no gastar; cada cita a ciegas a la que fuiste con tal de beber gratis. ¿Cómo te lo cobrarán los astros? Simple, te dejarán sin aguinaldo.

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Horroróscopos (Chilango)