Horroróscopos de la semana

Estás más salado que el Mar Muerto

Getty Images

Aries

Últimamente todo te sale mal. Se te descompuso el coche, te dio moquillo, cachaste a tu chava poniéndote los cuernos, tus papás te corrieron de su casa y te despidieron del trabajo. Te urge una cita con tu chamán de confianza.

Tauro

Echar pasión en el carro para ahorrarte unos pesos es una mala idea. Los vecinos de tu rincón oscuro le llamarán a la patrulla y terminarás bajo una revisión e interrogatorio que presenciará nada menos que una de tus tías, que no sabías que vivía por ahí.

Géminis

La palabra dieta no entra fácilmente en tu vocabulario. No importa qué evento importante tengas en puerta, tú dices ‘¡no!’ a cerrar la boca. Pero se viene la boda de tu hermana, así que no te espantes cuando seas la única dama de honor que no consiga prospecto esa noche.

Cáncer

Tu adicción a los tacos de canasta te ha llevado por un tour a los puntos de la ciudad donde se venden los mejores, o al menos eso creíste cuando emprendiste tu aventura, aunque inevitablemente terminaste en el hospital por una infección estomacal.

Leo

Es hora de dejar esa condición de forever alone, no te resignes, tu alma gemela está allá afuera esperándote, sólo tienes que aprender a buscar… ¿Te acuerdas de Wendy, la ñoña jefa de grupo en 5º de primaria? ¿La del peinado raro y cuerpo de barril? Bueno, algo es algo.

Virgo

¿Apostaste una peda a morir a que México era campeón del mundo? ¿En qué estabas pensado? La pasarás mal cuando el ganador se chupe toda tu quincena.

Libra

Necio con querer dejar la soltería ¿qué no sabes que el hombre solo vive más feliz? Okay, por fin tendrás novia y sabrás lo que es gastarte todo tu dinero en salidas al cine, en regalos para la suegra, en comidas con sus amigas, en dos boletos para los conciertos, en llamadas por teléfono y en berrinches que tendrás que solucionar con detalles materiales. Bienvenido al mundo de los mandilones.

Escorpio

Tomarás la decisión de ir al trabajo en bicicleta ahora que tu auto dejó de circular todos los sábados. Te deseamos suerte con la lluvia, los baches, los autos, el calor y con los ladrones de bicis en tu trayecto desde Iztapalapa hasta el Centro Histórico.

Sagitario

Quisiste cambiar de aires y conseguiste un trabajo en Santa Fe. Lo vas a disfrutar, ya verás, sobre todo la espantosa y de pesadilla subida (y bajada) por Constituyentes, la amarás cada día de tu vida.

Capricornio

Te pusiste una guarapeta de aquellas y olvidaste dónde estacionaste el auto (por suerte). Ahora todos están seguros de que tu nivel de alcoholismo va más allá de la convivencia social, qué quemadota.

Acuario

Tus abuelos estarán de visita en casa, así que prepárate para chutarte las telenovelas y las películas de los hermanos Almada que traen bajo el brazo, los regaños y el toque de queda a las 8 en punto, hora en la que se tienen que ir a dormir.

Piscis

Animalito de la creación, sé feliz porque este fin de semana los astros te perdonaron la vida y pasarás desapercibido para cada una de sus maldades.