Horroróscopos de la semana

Vives bajo una nube perpetua de mala suerte

Aries

Es de cuates reconocer cuando uno se equivoca, pero esa cualidad no la tienes muy dominada, así que no te sorprendas cuando termines peleándote con tu hermana en esta época del año por una babosada sólo porque siempre quieres que tus chicharrones truenen.

Tauro

Últimamente has soñado que todo te sale bien: la cena de año nuevo, los deseos, los propósitos… pero exacto, es sólo un sueño. Te saldrá un gran grano en la nariz, tu outfit se manchará de mole y te tocarán las uvas con huesos.

Géminis

Tus papás nunca te hicieron cariños de chiquito, así que debiste sufrir muchísimo. Ahora de grande tienes un humor de los mil demonios y sacas el cobre a la menor provocación: te advertimos, te toparás con un valet parking de tu calibre y tu auto será el más lastimado.

Cáncer

Cada semana te compras tu billete de lotería esperando el ansiado premio mayor que te saque de trabajar y llene tu vida de lujos. Bueno, sigue gastándote tu quincena en eso y no pienses en que si hicieras cuentas, ya te habrías pagado unas vacaciones a Cancún.

Leo

Los astros recuerdan muy bien que en tu fiesta de graduación de la universidad te burlaste como una loca de una pobre compañera tuya que de lo borracha se cayó a la fuente del lugar. Obvio tú tomaste la foto y la subiste al Face y ahora lo pagarás con un ‘topless’ en la fiesta de fin de año con tu familia política.

Virgo

Ni te emociones con la llegada del Año Nuevo, porque te sacarás la lotería, pero de la mala suerte. Comenzarás con perder a tu novi@, te quedarás sin empleo y sin perro que te ladre.

Libra

Quedaste fuera de la lista de los Reyes Magos después de meterte a la fila en el centro comercial y sentarte en las piernas de Gaspar sin importarte el llanto de los niños que sólo se quedaron mirando. ¿Ves lo que te pasa por golos@?

Escorpio

Ya habías comprado tus boletos para el Vive Latino. Con mucha emoción se los mostraste a tu vecino de cubículo: grave error, el jefe te vio y en breve te anunciará que eres tú quien se tiene que encargar de la guardia del fin de semana, precisamente los días que dura el festival.

Sagitario

Llegarás a la reunión de fin de año de tu oficina con la consigna de acabarte todo lo que haya, incluyendo el alcohol. Terminarás declarándole tu amor a tu jefa/e y hablando pestes de la empresa. Oso mil.

Capricornio

Éntrale sin piedad a todo lo que te ofrezcan en esta época navideña y de fin de año. Después nos vemos en el hospital con la salmonelosis que te va a agarrar.

Acuario

Juraste parar de beber y aún no termina tu periodo de abstinencia. Triste si consideramos que en todas las rifas y los intercambios, puro chupe llegó a tus manos.

Piscis

Es hora de pagar todos tus pecados del año, pero como la cuota es grande, te vamos a decir toooodo lo que te va a pasar en 2014, en la siguiente entrega de los Horroróscopos de la semana.

Si te quedaste picad@ y quieres recibir DIARIAMENTE tu horroróscopo en tu celular, checa:

67212Horroróscopos
Horroróscopos (Getty Images)