Horroróscopos de la semana

Tendrás que cuidarte hasta de tu sombra

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Aries

Estás urgida por bajar los kilos de más ¿no? pero qué tal estuvo la depre acompañada de botanita. Pues ahora aguántate con los botonazos que aplicarás en tu fiesta de graduación.

Tauro

Tu nueva novia lo tiene todo: está guapa, es inteligente, muy trabajadora, le entra a la cocina, te consiente, te ama, te admira, le gusta el futbol, le cae bien a tus amigos y los invita a botanear a tu casa, le gusta salir de fiesta, es divertida, cuenta chistes… ok, un momento, sólo estabas soñando, chavo.

Géminis

Tienes miedo de pensar que algún día te convertirás en mamá, así que deja de jugarle al vivo y para en tu rutina de beber y acabar en la cama con cualquiera. O en breve recibirás la trágica noticia de que en nueve meses tendrás un chilpayate.

Cáncer

Acabas de recibir la quincena y ya estás pensando en qué te la gastarás. Para o llegarás a los 50 años viviendo con tus papás y comportándote como un chupasangre.

Leo

Ya eres una stalker profesional de las ex de tu peor-es-nada, así que ellas ya hicieron un equipo para montarte un complot que te hará llorar lágrimas de sangre; ni modo, ese es el precio que tiene que pagar alguien que anda con un prospecto guapo, rico y codiciado.

Virgo

Dicen que más rápido cae un hablador que un cojo y en tu caso ese dicho aplica muy bien pues durante un tiempo estuviste pregonando que tú nunca te enamorarías y la manga del muerto, pero ya ves, andas más atolondrado que un borracho en cantina. Veremos hasta dónde te lleva el amor.

Libra

Te encanta la fiesta. No sabes decir que no a una invitación, pero el ritmo de trabajo y tus desveladas te pasarán factura y una de estas noches el after será en el hospital.

Escorpio

Según tú te preparaste como nunca para tu entrevista de trabajo. Sabes que en la segunda mitad del año es más difícil encontrar chamba así que le echaste toda la carne al asador: ropa nueva, peinado nuevo, perfume nuevo, pero… ¿ya controlaste tu manera de mentir?

Sagitario

Por fin pudiste cambiar la piltrafa de teléfono que traías, te compraste el último modelo de iPhone. Te tenemos noticias ¿no sabías que en menos de lo que canta un gallo viene la versión 6? #Fail

Capricornio

Sí, deja de saborearte el fin de semana, las chelas, el reven, la huevonada… no lo lograrás después de postergar todos los pendientes en el trabajo; bienvenidas las horas extra ¿verdad?

Acuario 

Chatear de madrugada no deja cosas buenas, por eso, cometerás un grave error en redes sociales: te equivocarás de ventana y terminarás publicando en Facebook que la novia de tu mejor amigo te gusta. Sorry, no escaparás al ‘screenshot’.

Piscis

Olvidaste poner tu sesión de Spotify como ‘privada’, ahora ya todos saben que eres fan de Paty Cantú, Motel, Panda y… ¿le seguimos?