Horroróscopos de la semana

Dolor que le pondrá sabor a tu vida

Aries

Tu desesperación por dejar de ser un ‘#ForeverAlone’ te llevó al extremo de enamorarte en caliente de la persona equivocada. Llevas tres meses de fatiga emocional pues pusiste la bala en una verdadera novia psicópata.

Tauro

Chatear a las 3am no deja cosas buenas, por eso, cometerás un grave error en redes sociales: te equivocarás de ventana y terminarás publicando en Facebook que la novia de tu mejor amigo te gusta. Sorry, no escaparás al ‘screenshot’.

Géminis

Sabemos que cuando acabas de iniciar una relación, tu primer festejo de día de San Valentín es en un hotel de paso. Por eso estás obsesionada con bajar las llantas pero tu desesperación te provocará un accidente y terminarás con una pierna rota que echará a perder tus planes de echar pasión.

Cáncer

Harás una fiesta tamaño caguama, invitarás a toda la banda pesada, habrá música, alcohol, cotorreo y ¡destrozos! Tu baño terminará sin lavabo, tus sillones con mil quemadas de cigarro, tu cama invadida por un par de jariosos, pero lo mejor será que terminarás sin luz cuando el administrador se canse del escándalo.

Leo

Por fin los astros te convencieron de lavar esa cocina, pero como todo en la vida, durante tu primera vez es muy normal regarla, así que compraste mil químicos, se los aventaste y creíste que por arte de magia quedaría reluciente. Y sí, sólo que mezclarlos está contraindicado así que feliz visita al doctor.

Virgo

‘Al mal paso darle prisa’ dicen, pero a veces las cosas no salen como uno espera. Tienes planeado por fin conocer a tus suegros pero justo esa mañana te saldrá un gran barro en la nariz que te hará sentir peor que la Reina Malvada cuando le da la manzana a Blancanieves.

Libra

Es hora de ponerte a trabajar, por fin terminaste la carrera y tus papás no te consentirán más. Tu tiempo de junior pasó y ahora te convertirás en un infeliz Godínez que deberá viajar en metro, llevar su comida en tuppers y levantarse de madrugada para ganarse el pan.

Escorpio

Tus maldades te están persiguiendo, sabes que has hecho mal con tanto chisme en la oficina, así que no te extrañe que el insomnio te moleste toda la semana y te conviertas en un verdadero zombie.

Sagitario

Está confirmadísimo, tú no sales ni en rifa, tus amigos intentarán organizarte una cita con alguna amiga de sus respectivas novias, pero como te stalkearán en Facebook, ninguna aceptará.

Capricornio

Te quieres volver todo un aventurer@ de la vida, te irás de mochila al hombro a Chiapas, pero te perderás, se te acabará en dinero y te enfermarás; terminarás llamándole a tus papás llorando, para que te rescaten.

Acuario

El chateo está bueno, pero ahora te has retrasado con todos los pendientes que tenías. Lamentamos que seas el/la últim@ en irte de la oficina.

Piscis

Tu relación ya apesta, pero como siempre dejas que te domine tu corazón de pollo, no te has querido dar cuenta. Lo mejor es que resuelvas este quiz y lo uses como escudo para mandar a volar al susodicho o susodicha.

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Horroróscopos (Chilango)