¡Horroróscopos…!

Chilango maldice tu futuro

Aries
Las lluvias de estos días harán que tu estado depresivo crezca.
Tienes razón y nadie te quiere ni te comprende. Sólo te tienes a ti
mismo así que abrázate fuerte todos los días tu solo y di "mi mismo, no
me agradas pero tenemos que convivir, así que deja de llorar y de ser
tan nena". Eso deberá funcionar. O no. Tu mafioso de la mala suerte: el Azul Esparragosa. No es de los más conocidos pero seguro sabrá cómo protegerte si lo necesitas.

 

Tauro
Consentidazo de los astros, esta semana date vuelo que la siguiente te irá re-mal, otra mala noticia es que esta semana ya se acabó; así que no es por espantar, pero es probable que sufras un asalto si andas por Constituyentes (evita esa zona) y cualquier otra avenida complicada. Te recomendamos que no cargues mucho efectivo y que lleves de menos un billetito (para el raterito) para que no te vaya peor. Tu mafioso de la mala semana: Sandra Ávila Beltrán, "La reina del pacífico".

 
Geminis
Tu novio te dejará. Te cachó en la mentira ese día que se te subió el alcohol y lo confesaste todo. Ahora, sufre las consecuencias de tus perversiones. Porque esa noche, si mal no recuerdas, lo grabaste todo y hasta se lo mostraste. Pero ¡eso no es lo peor! Las estrellas auguran que contrajise una enfermedad venérea. Eso te pasa por no haber escuchado a tus padres y a tus maestros de anatomía. Tu mafioso de la mala suerte: Vito Corleone, El Padrino.
 
 
 
Cáncer 
¿Cómo la pasas, querido cáncer? ¿Sientes que todo es un
asco? ¿Que tu vida apesta? ¿Que absolutamente todo mal? Bueno, pues regocíjate:
al menos en eso estás en lo correcto. En todo lo demás, no. Al menos así lo
indica la conjunción de acuario en las casa seis de “no pinches mames”. Ahora:
la neta de las cosas es que los astros indican que pronto las cosas cambiarán
de rumbo. Como tú eres una nena, estarás pensando que todo bien. Pero pues, ya
sabes: uno nunca sabe. Suerte, cangrejito. Al menos beberás mucho este fin de
semana. Tu mafioso de la mala suerte: Tony el Gordo, de los Simpson.
 
 
Virgo
Feliz Cumpleaños, querido Virgo. ¿Cómo lo celebrarás? ¿Mirándote en el espejo y dándote cuenta de que, sí, tienes una cana más? ¿Yendo a tu tiendita de confianza y comprando esas cremitas carísimas que te hicieron creer que eliminarían de tu rostro esas bolsotas que iluminan tu mirada? ¡Estás de fiesta! Celébrala como debes, éntrale a ese pastel y sube otros 13 kilos; recuérdale a todos que es tu cumple con el afán de recibir mil regalos… sabes perfecto que NADIE te obsequiará nada. Sorry. Ay, y no inventes, eso de ponerte depre en tu aniversario no está in, ¡eh!  Tu mafioso de la mala semana: Kate "Ma" Baker.
 
 
Libra
Hablando de pesas, querido libra, queremos recordarte esas 5 órdenes de tacos al pastor que te jambaste anoche en el puesto del chino. ¿Recuerdas la grasita que caía del taco al plato? ¿Recuerdas el cebollazo en tu boquita cuando ibas de camino a casa? Pues siéntete la pancita y para de recordar, porque ahí es donde verás reflejada la mantequita de esa cena que te supo deliciosa y que a tus 30 no bajarás ni yendo a bailar a chalma. Tu mafioso de la mala semana: John Dillinger, gordito.
 
 
Leo 
Para ti el mes de la patria, es el mes de la deuda. La
Independencia de tu bolsillo es un tema que pasa a segundo plano, cuando el
tequila, la pancita, la garnacha y la fiesta que avientas para celebrar “El
Grito” causa una revolución en tu economía. Leo… es hora de ahorrar, y
encontrar una mejor forma de hacer amigos y sentir cariño y amor. No los
compres con alcohol y vitamina T. Stalkealos por Facebook, mejor. Y ahorra esa
platita en demandas por acosador. Tu mafioso de la mala suerte:
Tony Montana
.
 
Escorpión
Siempre de personalidad tan noble (un día ese gesto te iba a jugar un revés) esta semana te lloverá un montón de gente encajosa que se aprovechará de tu incapacidad para decir NO, en el trabajo tus compañeros te pedirán que dobles turno, en el hogar se te duplicarán las labores domésticas (porque tus roomies son unos flojonazos) y hasta en el amor tu pareja se irá de reven y no te invitará pues sabe que siempre perdonas. Todo mal. Tu mafioso de la mala suerte: El padre Amaro.
 
Sagitario 
¿Recuerdas la fantasía de tu pareja? Sí, esa de estar con dos al mismo tiempo. Pues en estos momentos la está cumpliendo y tú no formas parte de ella. No está padre, ¿verdad? Eso te pasa por quedarte más tiempo en la oficina y por pecar de santito. No, no corras en su búsqueda, porque no va a abrir la puerta; es más, la encontrarás cerrada con doble llave. Dales 5 minutos más. Tomate un break, respira y cómprate el libro vaquero. Tu mafioso de la mala suerte: El guasón.

 

Capricornio
Vaya que eres terco, capricornio. Esta semana no estuvo tan
mal: seguro tu chamba fue una gozada (incluso seguro conseguiste una nueva
chamba), tu familia te quiso, y tus amigos… bueno: tus amigos te van a dar de
puñaladas por la espalda. La conjunción de Urano con la Luna en la sexta casa
de Pfff indica que es muy probable que pronto descubras que la gente que te
rodea no es lo que pensabas. Claro: tú eres un desalmado, así que, mientras
tengas chamba, ¿qué te importa? Tu mafioso de la mala suerte: Las palomas de Bolt.




Acuario

Disfruta el día con día. Recuerda que septiembre es el Mes
del Testamento. Por lo cual ten presente que puedes morir en cualquier momento. Tu mafioso de la mala suerte:
Robert De Niro… sí, es mafioso, no nos engaña.



Piscis
Ese cuerpo henchido no se debe a otra cosa que a todos esos tarros de cerveza que bebes en esas fiestas
llenas de gente desconocidas. Y, ¡qué triste!, a buscar compañía, (porque sí, estás más solo
que un dedo gordo). ¿Qué piensas hacer este fin? ¿Irás a esa
presentación de noséqué, en donde te robarás diez vinos de cortesía y terminarás tan ebrio que te sacarán arrastrando? Deja de brincar de felicidad por todo ese dinero que te ahorras en alcohol, mejor
métete a un cuarto a llorar y consíguete un amigo barman. Tu mafioso de la mala suerte: Al Capone.