Horroróscopos

El destino como nunca lo quisiste ver

Especial

Aries

¿Conoces aquella leyenda que dice que los peores dolores del mundo son los de muela, los de oído o los de ojos? ¿Has escuchado historias aterradoras de médicos arrancando de raíz uñas enterradas? ¿Sabes cómo se siente un ataque de apendicitis? ¿No? ¿Nunca te ha pasado? Bueno, pues no es mala vibra, pero los astros nos dicen que deberías comenzar a ponerle atención a tu cuerpo. Ah, aguas también con la grasita. 

Tauro

Durante toda tu vida te has confiado demasiado. Eso no es una cualidad, lo sabes, es un defecto, y el peor que tienes. Es momento de ubicarte y poner los pies en la tierra, el amor NO tocará a tu puerta y nadie se entregará apasionadamente a ti si estás de brazos cruzados con actitud de ídolo de masas surgido de grupo juvenil. Ponte las pilas y demuestra la maravilla que llevas dentro. Tendrás mala suerte con las fiestas este fin de semana.
 

Géminis 

El lunes te fuiste de reventón (era puente, total) para regresar tan crudo que ni te diste cuenta de que tienes un poco más de dinero del que pensabas. Preocupado por tus finanzas, llegaste a pedirle dinero a esa persona a la que no se le debe pedir dinero si no quieres tener  en tu historial un vínculo con el crimen organizado. Págale como si fueras ex presidente: hoy, hoy.
 

Cáncer

Estás más cansado que nunca porque pensar todo el día en sexo te deja exhausto (¿ya calculaste que lo tuyo puede ser una parafilia?). Es momento de ir a buscar la acción para dejar la idea, sólo que aguas con tu elección porque de noche todos los gatos –y las gatas– son pardos –pardas–. En el trabajo-escuela, las cosas no irán muy bien, puede ser que te corran por tu conducta. No te desesperes, será para bien: puede ser que termines siendo un hippie come flores y eso te dará un toque interesante.
 

Leo 

Los astros auguran momentos memorables para los próximos días: o una mordida de perro, o una vomitada en el metro, o el debut de un viene-viene en la cuadra de tu casa (¡pagar para estacionarte en donde vives!), o un pleito marca Can Rabioso entre tu novia(o) y su suegra. Sí. Tu mamá. Ah, y ni intentes desquitarte con tu suegra: los astros dicen que tiene entrenamiento militar avalado por la Gestapo.

Virgo 

Tu vida está por dar un cambio gigantesco. Si no te pones a las vivas, te va tirar la pura inercia. Tampoco te azotes: la vejez sí te va a llegar, pero faltan décadas (esas patas de gallo son por chelear bajo el rayo del sol por tantas horas, no por tus años). No estás en condiciones de gastar mucho dinero, cuida lo que no tienes y fíjate que esa tarjeta de crédito tiene un CAT tan rudo que hasta parece DOG. Aguas con lo que te comas en la calle este fin.

Libra

Estás pasando por una etapa muy egoísta. Por supuesto que no tienes idea, pero analízalo ¿a poco es normal que tengas más espejos en tu cuarto que un hotel de paso?  Las broncas que traes te están generando una colitis explosiva. Cuidado: podrías causar una catástrofe en los espejos que hoy saturan tu espacio y hacerlos estallar involuntariamente. Relax, concéntrate y deja de pensar en lo cool que eres.

Escorpión 

Está bien que quieras másestabilidad en tu vida, pero si sigues así serás la persona más aburrida de lahistoria. Deja de sentir que algo te falta y ponte a atender lo que tienes (aver, ¿cuándo fue la última vez que revisaste lo que hay debajo de tu cama?).También necesitas poner más cuidado en tu aseo personal: no es normal que dejesque tus folículos pilosos decidan su propio destino.

 

Capricornio

Sientes que te está creciendo la cabeza y que tu cerebro va a explotar, y lo que realmente sucede es que tienes muchas presiones. Te recomiendo unos buenos tequilas este fin de semana para que te calmes. Deja a un lado tu actitud de odia hombres/mujeres y acepta que te mueres por uno(a). Ese papel ya lo inmortalizó Gruñón, el de Blanca Nieves hace muuuuchos años. Bájale.    
 

Sagitario

 Últimamente manejas tan mal que de seguir así tendrás que cambiar tu vehículo por un microbús o una mami van. Ya sabemos que no es mala onda y que todo se debe a que tus ojos necesitan parabrisas nuevos, pero apúrale. Trata de dormir un poco más si no quieres ser víctima de la migraña. Las malas noticias continuarán para ti si sigues leyendo a escondidas revistas de chismes, eh. Es karma.

Acuario 

Síguele entrando con esa fe a la garnacha y terminarás comprando tu ropa por metro más que por prenda. Y ni te engañes: a ti lo único que te hace correr es el miedo, así que ejercicio cotidiano no vas a hacer. Ahora bien, si sigues con ganas de correr, corre cuando alguien estornude cerca de ti: uno podría contagiarte con el nuevo brote del virus AH1N1 versión 24 bis. 

Piscis

Entre la novia, la escuela y el trabajo, llevas unos seis meses sin hacer algo por ti. Lo único que quieres es llegar a una comodísima cama, ponerte pijama y aventarte 8 horitas de sueño sin interrupciones. Sueño guajiro. Quién te manda. Te la vas a vivir como zombie, por lo menos, una semana más. Bueno, tampoco te fue tan mal: ay el amor.