12 artículos que debería tener la constitución de la CDMX

¡Quesadillas con o sin queso para todos!

Aldebarán Rodríguez

Por fin despierta la bella entidad federativa que en la CDMX dormía y como bella mariposa nos convertimos en un Estado de la República más. Los cambios hormonales por los que atravesamos incluyen convocar a una Asamblea Constituyente el próximo año para elaborar una nueva y —dicen— vanguardista Constitución para la ciudad. Les compartimos algunos artículos que me parece que según nosotros no deben faltar:

Artículo 1: Queda prohibido subir el boleto del metro si seguiremos padeciendo de bocineros, inundaciones, aperre y cucarachas.

 

Artículo 2: Los negocios con nombres estilo “La Cualquiercosería” pagarán triple uso de suelo porque ya chole, en particular en la zona Roma-Condesa. Ejemplos de esto serían La Crossfitería, La Tangasexyería, La Pambazería, La Gorditasderequesonería y La Aguasloquería.

Artículo 3: Declarar que “chilango son los que vienen de fuera, yo soy Capitalino®” ya es extemporáneo e ilegal. Chilangos somos todos, sin importar si llegamos ayer a la ciudad con nuestra caja de huevitos o si construyeron el Templo Mayor alrededor de nuestra persona.

 

Artículo 4: Es obligación de todo ciudadano echarse agüita en los cachetes, tomarse un café y ponerse al tiro antes de entrar a un cajero automático para no tardarse tanto que parezca que estás jugando Candy Crush en tu portal de banca en línea.

Artículo 5: Todo ciudadano mexicano o extranjero, sea residente o visitante de la CDMX, tiene derecho a pedir su quesadilla sin queso si así lo desea, aún cuando esto atente contra la lógica y moral del resto de las ciudades del país.

Artículo 6: Desayunar chilaquilitos en viernes es una prestación inalienable de todos los trabajadores de oficina de la ciudad, en adelante denominados Godínez de forma oficial. Es obligación del empleador procurar un proveedor de chilaquiles chidos cercano al lugar del trabajo.

Artículo 7: Queda prohibido andar toreando al alcoholímetro y la publicación en redes de la ubicación de los mismos. Es obligatorio para todo ciudadano agarrar la onda de que no está chido andar chupando y manejando.

Artículo 8: Si el ciudadano CDMXeño es sorprendido por la autoridad tocándole el claxón como loco al tráfico, será remitido a celdas especiales con música de Skrillex a todo volumen hasta que se le quite lo intenso y jure que no lo vuelve a hacer.

Artículo 9: Es obligación de todo ciudadano entender que llenar el coche de su ser amado con notitas de papel que digan “T AMO BEBÉ” es muy poco original. A los ciudadanos que no logren comprenderlo se les pegarán notitas de papel que digan “SOI CURSI Y K” en todo el cuerpo durante un mes.

Artículo 10: Si el ciudadano comenta que en días de lluvia la ciudad “tiene clima londinense”, hay tabla.

 

Artículo 11: Los vecinos muy ruidosos durante el acto amatorio serán calificados por una asamblea vecinal, que se reunirá mensualmente para comentar sobre el desempeño, vigor, variedad y sensualidad de los infractores.

 

Artículo 12: Queda prohibido organizar playas públicas y “nieve” artificial en navidad si luego van a andar cortando el agua durante fines de semana enteros.

¿Qué otros artículos se les ocurren a ustedes? No se apenen y propongan en los comentarios.


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