Rosalinda, le vamos a pedir de favorcito…

Wish list para la novia del jefe

Revista Quién.

 

Señorita Rosalinda:

 Esta carta es básicamente para pedirle algunas cosas, y no,no se emocione: no queremos convertirla en un especie de Evita Perón a lachilanga. Sólo queremos hacerle unas recomendaciones basadas en la experienciaque tenemos de anteriores novias y esposas de nuestros políticos, para queusted no vaya a caer de nuestra gracia tan rápido, básicamente. Así que póngasecómoda y lea nuestro pliego:

  1. Por favor, fíjese en el precio de las toallas que compra para su baño. Uy, si le contáramos…
  2. Hablando de ropa sucia, recuerde que ésta se lava en casa, ¿ok? Nada de chismes, historias truculentas o pasados oscuros que la obliguen a salir en la Órale y TVÑoñas.
  3. No se ponga rebozos, moños y demás parafernalia típica mexicana; no la vamos a querer más si se viste de Adelita. No nos importa dónde nació.
  4. No vaya ante el Papa para pedir que le bendigan (o le regularicen) su relación… Tampoco es necesario que vaya a la Basílica.
  5. Cuide su figura. Hay bastante piraña por aquí que se la va a comer en cuanto vea que le sobra un poco de carnita.
  6. No empiece a querer llegarnos al corazón utilizando a su familia. La cursilería se la ganaron los que gobiernan el Edomex.
  7. No sea grillera: nada nos cae peor que una política hablando como verdulera. Tip: aléjese de Dolores y de la que tiene apellido de polaca.
  8. No se comporte como una bruja con influencias. Hace ya varios años hubo una que hasta agarraba Tlalpan en sentido contrario si el tráfico le impedía llegar a sus eventos . No insista, no le diremos el nombre.
  9. Le avisamos que la Diana está encuerada. No se empeñe en vestirla a ella ni a cualquier otra escultura  ni en cambiar colores de taxis o edificios.
  10. Cuando esté en público, a Marcelo llámelo Marcelo. Nada de apodos cariñositos. Si lo hace, directito a nuestra perol de personajes de los que nos burlamos. Advertida está.
  11. ¿Planearía en algún momento postularse para el 2018? Mejor piénseselo dos veces. Acá no nos caen nada bien eso de las reelecciones.
  12. Si usted se embaraza de un pequeño Marcelito, le pedimos que no oculte su embarazo culpando a la deliciosa gastronomía mexicana ni que lo haga con la única intención de que los paparazzis la persigan a todos lados. 
  13. Le pedimos de la manera más atenta que acompañe a Marcelo a comprarse su ropita, no vaya a ser que –sin querer– entre a una de esas tiendas de ropa carísima –léase Casa Bijan– y ande endeudándose.
  14. Ejem, ejem… Nada de "Bienvenida yo", por el amor de dios.
  15. Evítese amistades con "celebridades mexicanas". Cuide su reputación.

 

Ah,y cheque los comentarios y peticiones de nuestros lectores que vienen abajo. Créales(no es por nada, pero la gran mayoría son bien filositos einteligentes).