Los horroróscopos

Los astros te odian, nosotros escuchamos

Especial

Escorpión

Estos días no has tenido nada interesante que decir, y no tehas dado cuenta. Tus amigos ya están cansados de que siempre hablas de lomismo, al grado que ya pueden recitar cómo tronaste con tu novio(a)… del kínder.Te sugerimos que te regales una tardecita para leer cosas nuevas, como losartículos de Chilango y Chilango.com (demonios, ¿por qué empezó a oler aguayaba?), a ver si así tienes algo nuevo que contar.

 

Sagitario

Atraviesas una etapa difícil en la vida porque estásempezando a darte cuenta de que todas las decisiones importantes que has tomadohan sido malas. Piercing en el dedo gordo: mal; delineado permanente de labios:mal; depilación permanente de los pelos de la nariz: mal. Acéptalo, eso dedecidir cosas no es lo tuyo. Te recomendamos que te cambies de nombre, deciudad, de trabajo, y que empieces de nuevo.

 

Capricornio

¡Por fin estás en la playa! El único problema es que no lo planeaste bien y elsol también se tomó unas vacaciones; en su lugar te dejó sólo lluvia y frío.Definitivamente deberás olvidarte de los lentes oscuros y el bronceador. ¿Oquieres que el mundo te señale como un ridículo? Por cierto, fíjate dónde pisas.Se habla de una súbita invasión de cacadrilos en varias playas nacionales.

Aries

Este fin de semana vemos la posibilidad de un viaje. Qué padrísimo. Lo únicoque queremos pedirte es que tengas cuidado con los mareos. Lleva contigo unabolsita para que no termines con el alma de lo que fue el desayuno encima de tio de tu vecino de asiento. No olvides lavarte las manos antes de comer ydespués de ir al baño.

 

Libra

No, ni te emociones: si esta semana recibes varias llamadasde un intrigante personaje del sexo opuesto preguntando insistentemente por tino quiere decir que ya ligaste, son llamadas hechas desde el reclusorio paratratar de extorsionarte. A ver si para la otra dejas de contestar esosmensajitos de "Hola, preciosura ¿te acuerdas de mí?", dando tu nombre.

 

Tauro

Sigues ardido porque te corrieron de tu último trabajo, peroesa estrategia que estás utilizando, en lugar de hacer quedar mal a la empresa,te hace ver mal a ti. A ver, no te hackearon, la cuenta de correo le pertenecíaa la empresa; tampoco te están espiando ni hablan de ti: es más, ni lesinteresas. Mejor un tecito de tila y a otra cosa, mariposa, que si estás másinteresado en el pasado también te correrán del trabajo actual y entoncespensarás que es compló y ahí sí te perderemos.

 

Piscis

Está bien comer frutas y verduras, que bueno que yacambiaste tus hábitos, pero por favor no te prepares un coctel con medio kilode chantilly y una ensalada con tanto queso, aderezos y crutones fritos: nosirve de nada así; los astros dicen que esta semana evites frijoles y todo tipode semillas porque te podrían hacer pasar un gran oso en una reunión; ya sabes,hay ocasiones en que los intestinos actúan de manera independiente y "expresan"su estado de ánimo.

 

Virgo

Ya empezabas a creer que te estabas convirtiendo en hombrelobo ¿verdad? Pues no, las cosas son más sencillas: tienes una nueva alergiaque hizo que te hincharas y te pusieras como monstruo de cine. Lo sentimos, notendrás súper poderes ni protagonizarás series o películas. Si aún así siguescon ganas de aullar, nomás de favorcito te pedimos que lo hagas donde nadie tevea, no vaya ser que te lleven como invitado honoris causa a la casa de larisa.

 

Leo

Cuidado con lo que lees y con lo que dices para hacertepasar por muy listillo(a) y tener ligues de intelectual. Número uno: Los hornosde Hitler no es la obra maestra de la literatura alemana. Número dos: Juventuden éxtasis no es la última novela de Carlos Fuentes. Número tres: ese poema quete mandaron por correo electrónico no es de Borges, aunque lo diga el correo. Mejorponte a investigar o a hablar de lo que sí sabes, como la trayectoria completade Galilea Montijo.

 

Géminis

Sí, es probable que la ropa encoja.. pero no a la décimalavada. Lo que está pasando contigo es que estás abusando de la cenita. No tepreocupes, puedes decir que estás teniendo un problema dermatológico extraño quese manifiesta en el estrechamiento de tu piel, o sea que eres de piel chica, y queel médico te encargó entrarle al tamal para que la manteca lubrique de formainterna el tejido dañado.

 

Cáncer

Tu sueño de cobrar y recibir prestaciones sin trabajar estavez no será posible: esa plaza que te ofrecían como policía judicial fuevendida a un mejor postor (¿te acuerdas del mai que te hizo una reparación enla casa hace unos meses? Pues él te la ganó). Tendrás que sudar como el restode los mortales para ganarte unos pesitos que te lleven de farra el fin. Amenos que insistas en tu sueño y ahora quieras intentar por el lado de lapolítica. Suerte.

 

Acuario

Dos noticias, una buena y una mala: la buena es que no estásnegado para las clases de guitarra y piano, sólo tienes artritis y no lo habíasnotado; la mala, oops, ya se nos salió. No te preocupes, de todas formas nuncaibas a ser estrella de la música porque además tienes oído de artillero. Sólote encargamos una cosa: no compres productos milagro de esos que ya casi formanparte del contenido de las noticias de la tele. Ya, pues, no llores, no pasa nada.