Horroróscopos chilangos

No es mala suerte: así es tu destino

Especial

Aries

Tu semana estuvo muy movida: están llegando nuevos proyectos y esto te llena de felicidad. No te confíes, en realidad sabes que no estás capacitado porque te encanta echar la flojera. Meterte en deudas no ayudará (de hecho, ¿ya viste cuánto debes? Chale, pareces Grecia y España juntos). Espera a ver cómo fluyen las cosas y después decides qué comprar. Ah y hablando de fluidos, tu estomago no estará muy bien. Podrías hacer popó en cualquier lado sin control, ¡aguas!

 

Tauro

Toma tu tiempo para resolver tus asuntos pendientes, de lo contrario seguirás postergándolos hasta que la bomba explote. No temas enfrentarte a tus responsabilidades. Por ejemplo, confiésale a tu pareja lo que ocurrió en aquella fiesta y dile que no fue por infiel, sino porque la otra persona no pudo contenerse ante tu terrible sex appeal. Se aproxima una gripe, pero no te vas a morir por una simple… oops, espera, mejor sí cuídate.

 

Virgo

Estás desafiando las leyes de gravedad con ese sobrepeso que te cargas. No puedes continuar así, o le bajas a las papitas y a los chocolates o terminarás por usar de minifalda tus llantotas. Es el momento exacto para que hagas ejercicio y mejores tus hábitos, si no quieres trabajar de modelo para Michelin. Estarás en el límite de la salud mental y los traumas. La pasarás mal. No, espera, no golpees la pantalla. Relájate.

 

Piscis

Tu forma de vestir no tiene perdón de Dios. Pareces una combinación entre la Chupitos y el Piojo Herrera, el técnico del América. Es hora de renovar tus prendas y tirar todo lo que hay en tu closet. De no hacerlo perderás muchos puntos en el terreno laboral. No te confíes de tu intelecto –de hecho, no existe ninguna razón válida para creer siquiera que tu intelecto alguna vez te sacará a flote–. Un amor prohibido tocará tu puerta. No le abras, te contagiaría una enfermedad sexual que haría que te salgan granos hasta en las plantas de los pies.

Libra

 Toma mayores precauciones al manejar en los próximos días, la poca atención que le prestas al camino está a punto de cobrártela y no te gustará el resultado. Mejor no contestes los mensajes en el momento justo en que te los mandaron; así tendrás un fin de semana del que no estarás arrepentido el lunes y no llegarás en micro a todas partes por un mes. Por otro lado, es aún mejor idea no salir; la ciudad te quiere cobrar todas las que le has jugado…

 

Géminis

Todos tus ciclos cierran en los próximos días y tienes en puerta muchos nuevos, pero difusos. Por ejemplo, es posible que tu pareja te truene; pero no te desesperes. Es posible que te quedes en la ruina, pero tómalo con calma; es más, en una de esas el mundo sí se acabará y te quedarás solo, como el último humano en el planeta, pero bastará con revivir tus sueños para que la soledad no acabe contigo… de lo demás se encargara la sed o el hambre. Pobre.

Leo

 

Las charlas con tu terapeuta (que también puede ser tu perro), llegan a muchas conclusiones, pero ninguna se concreta en una acción. Entender los problemas está bien como primer paso, pero ya llevas mucho tiempo sin soluciones. Ponte una pequeña meta para lograr, antes de que termine esta semana, un resultado concreto. Por ejemplo, podrías proponerte dejar de orinar la cama cuando llegas en estado inconveniente. Por algo se empieza.

 

Acuario

¿Por qué buscas conflicto con todas las personas que te quieren? Está bien justificarte con que tu papá nunca te expresó su amor por ti, pero ¿en serio por eso vas a arruinar todo lo demás? Tú papá hizo eso porque eras un bebé muy feo que parecía el eslabón perdido entre los humanos y los changos. Mejor hazte una lista, enmienda los errores y, por favor, sonríe cada que tengas ganas de pelear de nuevo. Ah, y deja de treparte en los árboles cada que te quieras comer un plátano: te ayudará a dar una mejor imagen.

Cáncer

Ya deja de subir fotos de tus borracheras a Facebook; también de tus crudas; es más, mejor date de baja de Facebook: tus fotos avergüenzan a tu familia y a la sociedad entera. De hecho, eres el primer caso en el mundo en donde una mamá se da de alta con seudónimo para que nadie la ligue a ti. Bueno, con decirte que hasta tu perro es amigo de tu mamá. Es más, ya dan una cátedra de borrachera y osos en una universidad gringa y una foto tuya es la imagen.

 

 

Escorpión

Haz un alto en tu vida, mírate al espejo y respóndete sinceramente: ¿qué ves? Pues sí, a los astros también les da horror ese barro. O vas con un especialista a tratarte ese problema o ya le das un uso práctico: repisa, tendedero o, de seguir creciendo, balcón. No todo es malo, no te preocupes: esta semana tu nombre saldrá sorteado en una lista muy importante, la de… ouch, olvídalo: es la del recorte de personal.

 

Sagitario

Por comer tanto munchie en la cama, las migajas harán que un ejército de hormigas tome tu cama y tú terminarás como garapiñado. La buena: por fin entenderás qué es el ácido fórmico, algo que no lograste a pesar de los esfuerzos de tu profe de química. La buena: un ejército de cucarachas se vengará por ti. Por otro lado, el dispositivo con el que ves Internet se descompondrá: el primer síntoma es que las frases se repiten. Por otro lado, el dispositivo con el que ves Internet se descompondrá: el primer síntoma es que las frases se repiten. Por otro lado, el dispositivo con el que ves Internet se descompondrá: el primer síntoma es que las frases se repiten.

 

Capricornio 

Maestro(a): ya no le pongas tanto chile a la comida, tu colon te lo agradecerá. Pero como ya sabemos que no harás caso, te avisamos que llegará un nuevo ingrediente a tu vida: las hemorroides. Y no, sentarte a esperar a que te cures no funcionará. Para rematar, se te empezará a caer el cabello por el estrés y tendrás ojeras por no dormir. La buena noticia es que la gripe sólo te tumbará dos días. Ánimo.