Horroróscopos chilangos

Tu día del juicio final ha llegado

Especial

Aries

¿Pensaste que lo manchado nunca se te iba a quitar? Pues te vamos actualizando, ha llegado la horma de tu zapato, chiquit@. Ahora es el momento en que padecerás la infidelidad, el maltrato, la indiferencia, el abandono, y mejor no le seguimos con la lista para que te caiga algo de sorpresa.

Tauro

Si te querías ligar al/la nuevo/a de la oficina no se va a poder. Te caerá la maldición del calcetín poseído y traerás un olor a pies que todo mundo querrá huir de ti, incluid@ la nueva persona que creíste sería una buena oportunidad para salir, pero lo que no sabes es que con esa infección tendrán que rifarte si no te quieres quedar para vestir santos.

Géminis

“Soltero” debería ser tu segundo nombre y es que por más que le haces nomás nadie te pela. Deberías ir a hacerte una limpia, o mejor aún, meterte a un gym, bajarle a las garnachas y rasurarte. Digo, nomás pa’ empezar. 

Cáncer

Así es, las trampas nunca son buenas y lo que hiciste en el examen de la semana pasada lo tendrás que pagar. La maestra se enterará de que fuiste tú quien se robó las respuestas correctas y por lo que resta del mes tendrás que ir a la escuela los fines de semana para ayudar con la limpieza de archiveros y una que otra manita de gato al salón, trampos@.

Leo

En la era de las redes sociales todo puede pasar, por eso te advertimos que eso de andar de stalker te saldrá mal. Te vas a enterar de que ya tiene ligue, de que odia la música, le choca ir de antro y sólo sale con alguien que tenga coche. Pobre Leo, y tú que no eres capaz de ahorrar para la nave porque te gastas todas tus quincenas en tu colección de Star Wars.

Virgo

Si hay una palabra que define tu vida es “incertidumbre”. ¿Por qué? Porque entre la amnesia que te causa el alcohol y lo inestable de tus relaciones ya lo único que sabes es que no sabes nada. ¿La sugerencia? Prepárate porque se pone peor. Lo único que te queda es dejar de pensar tanto. Si no puedes con tu incertidumbre, únete a ella.

Libra

Es oficial: es@ colega del trabajo te gusta, y mucho. Según tú muy discret@ y muy profesional, pero ya todo el mundo lo sabe. ¿Lo peor? que no eres para nada correspondido… y también todos lo saben, y les das lastimita. Qué oso. Te recomendamos que empieces a usar lentes de sol hasta en interiores, porque sólo eso disfrazará tus ojos de pobre enamorad@.

Escorpión

Lo tuyo no es culpa de los astros. La neta es que tus mil y un intentos de convencer a la gente para que ande contigo, son otra cosa. Deberías darte cuenta de que nadie pela porque hueles a desesperación, lágrimas y rechazo social.

Sagitario

Desde que eras pequeño, la vida te dotó de algo muy peligroso: una autoestima mucho más alta que tú. Esto hace que ahora que eres todo un señorón/señorona pases el ridículo cada vez que presumes tu supuesta guapura, cuando la neta, la neta, ni tu mamá piensa que eres guap@. Te recomendamos que compres, no uno, sino muchos espejos hasta que entiendas tu triste realidad.

Capricornio

No es bueno abusar de tu buena condición económica, no seas presumid@, todos están hartos de tu acento “fresa” que más bien se confunde con que traes algo atorado en la boca. En venganza los astros te sentarán junto a los pesados en el cine y no disfrutarás nadita de tu película.

Acuario

Sientes que eres el gran artista de la época. Te la pasas presumiendo a todos sobre tu nuevo proyecto cinematográfico, y tus poemas en tumblr, pero lo único que te dice la gente es: “joven, la cuenta por favor”. Ya déjate de esas tonterías y mejor ponte a estudiar si no tu futuro será peor que la cirugía de Alfredo Palacios.

Piscis

Llegó el momento de dejar lo que más amas en esta vida: la comida. Tu panza está tan sobrada últimamente que es lo mínimo que podrías hacer. ¿Ejercicio?, ¿Como para qué, si eres el rey del sillón? No vale la pena perder ese título. Mejor ponle un candado a tu refri y comienza a vivir de aire.