Horroróscopos chilangos

Qué te decimos. Pobre de ti...

especial

Capricornio

Esta semana te recomendamos que te encierres en tu casa y desconectes el teléfono, porque todo el mundo estará buscándote para cobrar viejas deudas.  Si quieres quedar bien, vende tu colección de películas, tu coche, tu computadora… Y bueno, todo lo que tengas, porque solo así lograrás pagar todo lo que debes.

Sagitario

Tus amigos dicen que te vistes como bibliotecari@ de escuela primaria. ¿No te da pena? Los astros, y cualquier persona con sentido común, tienen un mensaje para ti: si sigues con ese look, puedes empezar a considerarte todo un forever alone. Ah no, espera… Eso nunca se te va a quitar. Mejor consíguete chamba en una biblioteca.

 

Escorpión

Tu complejo de superioridad ya está volviendo loco a todo aquel que tiene la desgracia de toparse contigo. ¿No te has dado cuenta de que sólo eres un chilango entre millones? Nuestros psíquicos te recomiendan que consigas mucho dinero, porque al paso que vas, vas a tener que empezar a comprar amigos. Ah y ni te ilusiones: nunca te vas a sacar la lotería.

 

Libra

Te crees muy ingenioso y piensas que tus ideas son las más originales, pero la realidad es que careces de ¿cómo decírtelo para no ofenderte?.. digamos de chispa. Los astros se alinean en tu contra, pronto las malas noticias lloverán y no te quedará de otra más que despertar tu lado paciente, de esta manera tal vez desarrolles tu sentido del humor, el cual apesta. Bueno, hasta los chistes de Ninel se oyen aburridos en ti.

 

Virgo

Amarías ser la fuente de inspiración de muchos, ser un ídolo, que tus decisiones fueran ordenes, pero desgraciadamente no pasa. Tu inseguridad te delata. Como el tipo del video de YouTube, saca el fuuua que llevas dentro (bueno, si ahora hasta el presidente se lo pide a los deportistas ¿por qué los astros no te iban a pedir a ti?). Evita una cosa esta semana: ser tú.

 

Leo

Es momento de que lo sepas: eres pésimo para contar las cosas que te sucedieron en el pasado; tus amigos, tu familia e incluso tu pareja están cansados de escuchar las mismas versiones 20 veces. Ya hasta te dicen en secreto ‘el abandono’, por esa historia que cuentas de tu primer perro. No naciste para narrador, no eres Carlos Fuentes. Mejor dedícate a tu físico, el cual tienes muy abandonado. Ah, el que le pongas mayor dedicación no necesariamente implica que vas a mejorar, no te ilusiones.

 

Cáncer

Este fin de semana no te avientes a entrar a ningún antro, puede que el exceso de alcohol tenga más efectos negativos de los que conoces (como la creación de un tercero no deseado –y de tu mismo sexo–). Tus números de la suerte rebasan los 2,000, por lo que un día bueno para ti no cabe en el calendario. En fin… quédate en casa, ve pelis y no te acerques a los cuchillos.

 

Geminis

Para la semana que viene busca a los vendedores de lotería, y no porque sepan el secreto de cómo escoger el boleto ganador, sino porque los astros dicen que ahí puedes encontrar el amor. Antes de que lo hagas, toma el control remoto de tu vida y organiza un viaje, puede que sea el último en condiciones de libertad, porque una vez que tengas tu propio puesto de billetes de lotería, ahí transcurrirá tu vida.

 

Tauro

La distancia que has tenido con tu mamá llegará a un punto climático que afectará directamente tu relación en pareja. En términos sencillos habrá una pelea entre tu amorcito y tu progenitora, lo único que puedes hacer es comprar palomitas para disfrutarla. Y resignarte, porque al final ambas partes decidirán que la culpa de todo la tienes tú.

 

 Aries

Te urge un producto de infomercial, de esos para rescatar tu belleza escondida (que en ti últimamente está muuuy escondida). Aguas: tu pareja tiene muchas ganas de explorar nuevos terrenos, y si continúas con esa actitud comodina pronto cantarás la canción del venado como tu himno en el karaoke. Este fin de semana estarás a prueba, demuestra que puedes ser una gran pareja. Mala suerte con tramites y comida callejera.

 

Piscis

Ese proyecto que concebiste finalmente se volverá realidad. Esa es la buena. La mala es que, como siempre, el crédito se lo llevará alguien más porque te lo van a fusilar, como la vez pasada. Ya que te vieron cara de maquilador de ideas, mejor réntate como tal: puedes buscar una profesión afín, algo como asesor de un político corrupto o guionista de cómico de televisión. Suerte (la vas a necesitar).

Acuario

Un ataque capilar te invadirá esta semana, lo cual implica que te saldrán pelos hasta de las orejas. Eso te pasa por andar consumiendo suplementos alimenticios dizque naturistas. Si los dejas de consumir, el ataque capilar cederá, incluso iniciarás con un proceso de calvicie, pero de ahí en adelante el apodo de ‘Capitán Cavernícola’ se te quedará. Dicen los astros que inviertas hoy, hoy, hoy, en una depiladota y en una peluca. Al mismo tiempo.