Horroróscopos chilangos

La mala suerte también está de moda

Especial

Acuario

Estás en una etapa de tu vida en la que la frustración te invade. Ya estás grandecito, y lo más alto que has logrado es ganar un diploma en el Spelling Bee en kinder. La neta, la neta, das penita. Los astros, sin embargo, se divierten con su desgracia, así decidieron que lo tuyo es el fracaso. Así que ve pensando en enmarcar ese diploma de la infancia porque es lo máximo que lograrás.  

Piscis

Los siguientes días de tu vida se verán invadidos por una ola de inspiración. Sí, de esa que podría hacer que logres hacer una obra millonaria. ¿Nada mal, ¿eh? El problema es que las estrellas comploteron para que no tengas tiempo de hacer nada durante toda tu racha de genio artista, así que, como siempre, tu idea será sólo eso… un sueñito con el que fantasearás un rato, pero que nunca lograrás hacer.

Aries

Todos tus amigos se han alejado de ti y no entiendes por qué. Eres guapo, buena onda, inteligente… ¿qué podrían odiar? bueno, al menos eso cree tu egocéntrica cabecita. La verdad, odian que te creas todo eso y más. Es hora de que dejes de creerte lo mejor del mundo y aceptes que eso de la perfección no es lo tuyo. Así vivirás infeliz por siempre, pero al menos tus amigos ya no te harán el feo.

Tauro

Tanto procrastinar te está llevando a no hacer nada. Estás atorado en la flojera  y esa panza, sigue crece y crece. En el trabajo no podrías ir peor. Tu jefe está harto de tus pretextos chafas y ya está pensando en correrte. No te preocupes, en el amor no estás tan mal. Seguirás soltero por mucho tiempo.

Géminis 

Últimamente andas con actitud de galán de balneario tan chocante que ya nadie se quiere acercar a ti. Te sientes la última coca del refri, y nomás no pescas ni una gripa. Mejor ya bájale a tu mala vibra, cambia tu guardaropa y cortate el pelo. Ese look del Buki gone wild no te llevará lejos.

Cáncer

Tú nomás no entiendes, queridísimo cáncer. Te la vives nadando en alcohol, la fiesta y los cigarros.  Ya hasta te dicen la etiqueta, porque o estás pegada a la botella, o en el piso cantando rolas de Lupita D’Alessio. Es hora de que endereces tu vida, madures y dejes el alchol en un lugar donde no lo puedas encontrar. En el amor te va muy bien, pero como estás en estado etílico 24/7 ni te has dado cuenta.

Leo

Algo muy extraño está sucediendo con tu signo. No sabemos qué sea pero se aproximan muchos conflictos. Tienes que tener calma y bajarle a la fiesta, de lo contrario no te sorprenda si acabas en el torito o desmayado en un baño cantando Oaxaca. Tienes amigos que te envidian y harán hasta lo imposible para verte mal. Abre bien los ojos.

Virgo

En esta época del año, a todos los de tu signo les pasa un fenómeno muy extraño: la piel se le pone aguada y se llenan de celulitis. No entres en pánico si te ves en el espejo y estás tupido. Para solucionarlo utiliza remedios extraños o consulta a un chamán. Vienen proyectos interesantes, pero no formarás parte de ellos por estar pensando en tu piel jajaja, ¡qué mala onda! 

Libra

Tendrás un don este mes para sentir quién está tras tus huesos. Podrás captar quién irradia vibras sexuales cuando te ve. Presta mucha atención para que no se te pase ni uno sólo. Podrías encontrar al amor de tu vida. El problema es que si no aciertas tendrás el peor acostón de tu vida. Así que cierra las piernas y abre la mente.  Vivirás momentos muy raros.

Escorpión

Tienes suerte de seguir caminando en pies. Durante los últimos días no has hecho más que tropezarte, de nuevo, con la misma piedra. Y hasta una costra tienes, en cada rodilla… ¿Cuál es tu problema? ¿Por qué te tiemblan tanto las patitas? Debes poner atención porque esto no puede ser más que un aviso de que eso que te sostiene está debilitándose; es una metáfora, así que pon atención. Cuidado con el licuado de mamey, puede provocarte chorrillo.

Sagitario

¿Al que madruga dios lo ayuda? No te mientas, a ti ningún dios, ni ninguna otra fuerza sobrenatural, o figura maravillosa, te mira. Estás apestado, y lo sabes. Como que naciste sin dón. Como que tus papis no le echaron ganitas. Piensa que no todo está perdido, siempre habrá alguien que estará peor que tú. Tal vez en la chamba te esté yendo bien, pero no te emociones. Es temporal. Pon atención a la hora de la comida, puede que esa moronga no esté tan limpia como te dijeron. Diugh.

Capricornio

Al que obra mal se le pudre el animal. Y eso te va a pasar. No es que te estemos deseando cosas malas, feas y nauseabundas, ni estamos diciendo que seas una persona repulsiva. Sólo haz memoria y piensa en eso que hiciste esta semana, ah, ya te acordaste, ¿verdad que no eres tan bueno como dices? Bueno, pues tómatelo con calma. Lo siguiente que debes hacer es respirar y esperar la venganza del hipopótamo pigmeo. Recíbela, y arrepiéntete de tus pecados. Luego tu vida seguirá normal. Aguas con la lechuga que te comas, puede que tenga bichitos.