Horroróscopos Chilangos

Ni un enemigo te diría tantas netas

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Aries

Esta semana te ha hecho sentir en la montaña rusa: llena de altibajos y contratiempos que no esperabas, pero al final saliste bien librado de ella. No te confíes, la próxima semana puede venir más extraña aún, cosas muy raras podrían empezar a suceder y tu vida empezará a cambiar (para mal, obvio). Tres tips para ti: fíjate donde pisas, qué tipo de bichos encuentras en tu comida y con qué tipo de gente sales.

Tauro

Te fuiste a un viaje de placer, dejando tu trabajo atrás por unos días. No te imaginas que mientras tú no estabas, todos fueron muy felices y rogaban que te perdieras en tu destino vacacional por un gran periodo de tiempo… o, bueno, por el resto de tu vida. Los arcanos te recomiendan que, como no puedes caerle bien a nadie, empieces a comprar amistades. Es fácil, sólo ponte en plan invitador.

Virgo

La lluvia hará de las suyas contigo, no importa qué paraguas uses, o cuántos impermeables compres, las tormentas caerán sobre ti, sobre todo las que ya se estancaron en un charco. A partir de eso te dará un terrible resfriado; es mejor que vayas preparando tu mente para estar tres semanas en cama (y totalmente sola(o). En cuestiones laborales te empieza a ir muy mal. Pobre.

Libra

Estás desesperado por encontrar el amor, pero ya en grados muy elevados. Tu estrés se huele y empiezas a ser poco atractivo para tus prospectos (y ni se te ocurra usar Siete Machos para atraer pareja, no sirve). Cálmate o terminarás en la soltería perpetua. Aprende a estar solo(a), y no recurras a viejos amores para sentirte querido.

Cáncer

Eres un manojo de nervios y no es para menos, las exigencias laborales te tienen muy cansado, aprende a relajarte, aunque las cosas vayan empeorando. La única solución es hacerte un lavado de cerebro para tranquilizarte. Una preocupación menos: si pensabas que tu pareja duda en continuar contigo, la respuesta es sí, si duda, o sea ya no te preocupes por eso.

Geminis

Se te ha presentado una nueva oportunidad laboral, y claro, decidiste tomarla. Malas noticias: el gustito no te durará ni un mes, porque tu nuevo jefe se dará cuenta de que tu pinta de buen trabajador es una farsa. Eres muy malo. Los astros te recomiendan que dejes tu trabajo, y te dediques a ser vendedor ambulante, o de viene-viene, porque nadie cree que puedas hacer algo más. 

Piscis

Si algo has sabido hacer en la vida, es conservar tu figura… Y no sólo la conservaste, sino que le agregaste muchos kilos más. ¡Ponte a hacer ejercicio,! Recuerda que en México hay muchos problemas de obesidad, y qué horror que contribuyas a eso. Así que hazte un favor, actívate y deja, por el amor de todos los dioses, de pensar en esa comida chatarra que te hace ojitos desde hace como media hora.

Leo

Quieres hacer todo, y no tienes tiempo de nada. Ya deja de pensar que eres omnipotente, porque no eres más que un pobre chilango promedio. Los astros te sugieren que abandones todos tus sueños, tus aspiraciones, y tus metas, porque son demasiadas para un simple mortal como tú. Ubícate en tu realidad y ríndete. 

Capricornio

Esta semana nomás no le atinarás: primero vas a salir como tamal para, según tú, cubrirte del frío y vas a terminar como taco de canasta por el calor; luego vas a salir cual mercader de cigarros en table dance, enseñando las carnes, y el frío hará que parezcas Barney ya por la tarde. Eso te pasa por creerle ciegamente a las chicas que dan el clima en la tele. Tu signo, como está en la constelación del can, nos dice que te empecinarás y no nos harás caso. Allá tú.

Sagitario

Por andar de farol vas a invitar a tu prospecto a un lugar que no es tu hábitat natural, es decir el museo o una sala de conciertos de música de cámara, y te quemarás. A ver, el surrealismo no es un invento del Santo en sus películas y molto vivace no es un autor. Mejor sé sincero y lleva a tu prospecto donde te desenvuelves bien: a los tacos de suadero.

Acuario

Tu noche mexicana se convertirá en una noche de pesadilla: primero el pozole te hará daño; luego, el tequila te pondrá tan mal que perderás algo más que el conocimiento; después, cuando despiertes, no reconocerás a nadie (lo cual suena lógico, pues tus cuates te abandonarán en el torito y tú serás el único loser que no tramitó amparo). Tienes dos opciones para evitarlo: enciérrate el 15 en tu casa y no le abras a nadie o tramita tu nacionalidad gringa para que celebres en julio (y no te deprimas por quedarte sin fiesta, ya se acerca el thanksgiving).

Escorpión

Con horror descubrirás que la señora de los tamales (o, peor, su marido) tiene un terrible crush contigo. Te preguntarás por qué y los astros responden: todas las mañanas sales radiante y recién perfumadito(a) de tu casa y son las primeras personas en verte, porque aunque no compres diario, sí pasas por ahí. Esa imagen de éxito matutino hizo que se enamoraran de ti. La buena es que no deberías echarlo en saco roto: ahí donde los ves, los de los tamales hacen más lana que tú, quien ilusamente sigues pensando que tus diplomados te van a sacar de pobre.