Horroróscopos Chilangos

La peor de las suertes, a un sólo clic

Especial

Aries

La idea de quedarte trabajando horas extras y llevarle una manzanita diaria a tu jefe no sólo no funcionó sino que provocó que te odiara más de lo que ya lo hacía. Es una lástima, porque el tipo se la pasa dándole regalos, permisos y vacaciones a los que mejor le caen. Y a los sin suerte como tú sólo humillaciones y dolores de espalda. Las estrellas te invitan a cambiar de empleo, de mejor amigo/a y de ropa interior. Por el amor de dios.

Tauro

A ver, Tauro, ¿cómo te puedes quejar de que nadie te invite a salir si eres el más emo del mundo? Además, te apesta la boca. Ya nos cansamos de pedirte que te laves los dientes 3 veces al día. Y que no te cortes. Ya nos cansamos de rogarte que uses cubrebocas. Y que dejes de llorar. Ya nos cansamos de advertirte que te puedes quedar sin dentadura. Y sin dignidad. Si te da lo mismo, vas. Nada más que el día de mañana no tendrás derecho de reclamarle nada a Don Destino. Ni modo, chavo, estás fichado. Emo. 

Leo

La casa de Acuario se encontró con la de Aries y ¡oh, sorpresa! resultó que te dio por no cambiarte la ropa en una semana, no bañarte en tres días y no cortarte las uñas de los pies en un mes. Para tu sorpresa –y la nuestra– esta noche conseguirás ligue, lo malo es que saldrá corriendo porque ni todo el perfumito que te echaste distraerá a su olfato. Ten cuidado con los vochitos amarillos, podrías sufrir un accidente. No olvides pellizcar a quien esté cerca cuando veas un morado. 

Acuario

Ay, acuariano, ¿cuántas veces te hemos dicho que debes de evitar comer en la calle? Ahora no sólo llenarás de grasa de suadero tu corbata/bufanda sino que los amigos wannabes de tu novio/a te verán entrándole al taco y haciéndole ojitos a las cebollitas. Lo malo no será sólo que te juzgarán sino que, al regresar a la oficina, olerás a taco todo tú: tus manos, tu cabello, tu boca, tu ropa. Y tu estomago comenzará a hacer ruidos extraños. El ascensor será tu peor enemigo este viernes.

Cáncer

Los astros dicen que hoy tendrás muchas ganas de salir de antro. Que te emborracharás en una fiesta, y que mientras tus amigos están en una sana reunión, celebrando al perrito de tu mejor amiga (la fresa), tu terminarás en el MP por beber y orinar en la calle. Compartirás el cuartito de 4×4 con un mirrey, con uno que dice que es poli y con un taxista. Si terminas golpeado, no le eches la culpa a las estrellas. 

Virgo

Toda esta semana te fue pésimo, si no se te ponchaba la llanta, te estacionabas en lugar prohibido y te ponían la araña; sino, te quedabas sin agua caliente, o sin agua, o te torcías el tobillo, o pisabas popo de perro, o terminabas despertándote porque soñabas que andabas caminando en la calle en cueros. Relájate, andas muy estresado. Bájale al café y duerme más. Tal vez también debas ir a que te hagan una limpiadita. Cómprate unos cuarzos.

Capricornio

Un fin de semana más que te quedarás en casa stalkeando a tus amigos, a tu ex y a tus papás en face y twitter. Tu futuro: tú, dándole f5 durante horas y horas al teclado de tu computadora. Tu vida es tan pero tan vacía y eres tan pero tan aburrido que nadie responderá al mensaje que pusiste la semana pasada en tu muro: “Hey, ¿quién va al cine? Yo invito”. Tal vez debas cambiarte de ciudad o de país. O de vida. 

Escorpión

Este fin de semana cumples 5 años con tu novio virtual. Qué romántico. Y hoy te tocó recordar todos sus gustos afines: escuchan la misma música, están en favor de los derechos de los animales, desprecian el sexo por internet y son fans de Cristian Castro. Lo malo: a tu media naranja se lo ocurrió pedirte una foto para comprobar que su fusión espiritual llegaría al plano físico. Te queremos y por eso te aconsejamos: Photoshop es la solución.

Sagitario

Sabemos que eres un emprendedor, un optimista que ve la vida de colores y para quien no hay problemas ni obstáculos. Lo malo es que este fin toparás con pared: el día nublado hará que le pongas sal a tu café (en lugar de azúcar), vainilla a tu sushi (en lugar de salsa soya) y guacamole a tu pastel de chocolate. Además de dolor de panza, tendrás dolor de cabeza porque no dejarás de repetirte lo torpe que eres. La recomendación: Psicólogo. ¡Ya!

Piscis

Eres un signo de agua y como tal te has pasado ahí. Alcoholizado. Con mal olor corporal. Gastritis. Dolor de cabeza. Desvelo. Sed. Hambre. No te preocupes, en el primer minuto de tu visita a AA te darás cuenta de lo chafa que está ser un alcoholiquito. Lo que sí está del nabo es que tu novia, tu jefe y tu mamá te taggeen en las fotos como Mr. Teporochito. Jajaja. 

Geminis

Los astros dicen que ya es hora de ponerte a dieta, geminiana/o. Mírate en el espejo, ¿ya viste esa papada de pelicano que te cargas? Se te puede perdonar que se te abra la camisa y que ya no puedas abrochar tus pantalones pero eso de ya no poder respirar mientras comes está refeo. Y ni qué decir de las bubis que te cargas, si eres hombre (detente, el encaje definitivamente no va contigo). 

Libra

Ya deja de intensear y de echarle la culpa a los demás de todo lo malo que te sucede. Empieza a hacerte responsable de tus propios errores. Respira hondo, sal a caminar, escucha al viento. Sólo no permitas que tu lado poeta salga. Ya sabemos que eso de sentirte artista no va. Con un Arjona en el mundo basta. No olvides subirte el zipper del pantalón. Ahora.