Oye, Grinch, ¿qué tipo de aguafiestas de la Navidad eres?

La persona obsesiva que cuida lo que come hasta en Navidad. Sólo se sirve tantita carne magra de pavo y le recuerda a los demás que los azúcares refinados son el asesino silencioso que se esconde hasta en el relleno.

Nos referimos, por supuesto, a esa persona extremadamente coda que, en nombre del cuidado de sus finanzas personales, da roperazo, lleva papitas marca libre a la cena formal y tiene preparados sus tópers para comer en la semana.

No soporta la selección musical de la fiesta y quiere imponer el género de su predilección. Invariablemente regala discos para “educar” a sus familiares incultos. Sobra decir que nunca nadie jamás los ha abierto siquiera.

Acostumbrado a los más finos restaurantes y a los más selectos taquitos de suadero, esta persona le hace el fuchi al pavo reseco, se niega a probar los romeritos porque el mole no es artesanal y lleva su propio vino boutique pero no le da a nadie.

El clásico que se intoxicó con un libro de introducción a las Ciencias Sociales y descubrió el hilo negro del sistema. ¿Que la Navidad es un malvado invento del capitalismo para perpetuar la opresión de la clase obrera? «No me digas, cuéntanos más».

¡El que arruina todas las celebraciones porque le gusta la copita, ahora en su versión especial navideña! No le pueden dar ni un sorbo de sidra Santoclós porque se sigue con el agua de colonia que le regalaron en el intercambio.

Esta persona se aferra a contar los osos ajenos de ediciones pasadas, no sólo de la Navidad, sino de otros eventos familiares. Es como una grabación incómoda que ya no da risa, pero nadie sabe cómo quitar.

Este amarguetas ni siquiera le echa ganas y odia la Navidad nomás por llevarle la contra al universo. Va de mala gana y, aunque la fiesta esté chida, la comida riquísima y los regalos de primera, no quita su jeta por nadaaa.

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