Los 10 peores disfraces de Star Wars

Con eso de que La Fuerza ya venció el mal del puerco y al fin despertó, todo mundo anda como loco con el Episodio VII. Sabemos que son muy fans y que tienen unas ganas locas de irse disfrazados al estreno, pero al menos inviértanle tantito dinero/esfuerzo/creatividad a sus caracterizaciones. ¿A poco les gustaría terminar en una galería del horror como esta que les presentamos? ¡Adelante con las imágenes!

Como cuando te pasas al lado oscuro de La Fuerza, pero en lugar de decir yo soy tu padre, te entra la onda leather y dices: “I’m your daddy”. Chiaaa.

O cuando ya todo te vale y decides que vas a juntar tu disfraz de la marcha gay con el de la convención de Fans de Star Wars y sales vestido de una Princesa Leia bastante pasadita de tamales.

Si el ridículo hacer no quieres, una Rana René intoxicada parecer no debes. *Le da una embolia a Yoda al ver esta caracterización tan chafa*

Como cuando quieres parecerte a Mascatabaco (je je), pero terminas pareciéndote a los integrantes de Mi Banda el Mexicano, por aquello de los trajes con flequitos que les encanta usar.

También suele pasar que ordenas por eBay (okei, Mercado Libre) tu traje de Stormtrooper y no te das cuenta de que viene con una sospechosa pechonalidad, que te hace parecer el Caballero de Andrómeda.

¿R2D2? No, Arturito. Y en lugar de C3PO este cuate SE TRIPEÓ gacho al hacer su cosplay y aparentemente se quedó en el viaje. Más suerte para la próxima.

Este fue un muy buen intento de una sexy Leia que casi logra el cometido de opacar el fail de este disfraz de Jabba. Si de por sí el personaje originalmente no es agraciado, la caracterización quedó bastante chaquetona.

En esta otra, ninguno de los dos le atinó. La chava usando la coronita de sus XV años y su acompañante envolviéndose en una colcha Vianney —para eso de los fríos— hacen a esta composición digna de una postal. O no.

Una raya más pa’l tigre: aquí podemos ver a R2D2, C3PO y Chewbacca en una versión de muy bajo presupuesto, pero al menos se ven felices. Lo importante es que hay salud.

¿Y qué tal esta familia, la indiscutible ganadora de este recuento? No sabemos si es Darth Vader o una mujer musulmana, ese C3PO que de plano parece hombre de hojalata de obra de primaria, y por supuesto, R2D2 que es un bote de basura con el nombre pegado. Ya de hablar de Yoda, Jabba y Leia, porque pues, ¿pa’ qué?

Así que ya saben jóvenes y jóvenas, mejor no anden dando pena ajena y échenle coco o ahorren sus pesitos, no vaya a ser que en breve aparezcan en uno de nuestros recuentos. Compartan esta nota con sus amigos fans de Star Wars, ¡y que La Fuerza los acompañe!

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