Horroróscopos de la semana

Tú sólo ponte [email protected] y cooperando porque no te queda de otra

Aries

Uno nunca sabe a quién se puede encontrar y esa enseñanza la aprenderás muy bien cuando te reencuentres con tu [email protected] de la preparatoria en el centro comercial mientras tú vas de pants y él/ella con [email protected] al lado. ¡Qué oso!

Tauro

Dicen que el cliente siempre tiene la razón, pero eso no quita que el empleado se desquite por tu mal comportamiento, así que no olvides revisar tus taquitos al pastor, podrían contener un asqueroso regalito.

Géminis

Tú como Justin Bieber, provocando a la ley para que te lleven al Torito. Ten paciencia en la barra del bar y ya verás que lo conseguirás.

Cáncer

Es hora de ayudar en las tareas del hogar. Tu señorita de confianza se irá de vacaciones a su pueblo y tú tendrás que fletarte a lavar tus calzones, calcetines y camisas, así que tállales bien el cuello.

Leo

Te pasas de buena gente: sólo porque Lupita, la asistente de tu jefe, te gusta, aceptarás ser el último número en la tanda de las colchas. Para cuando llegue tu nuevo cobertor, ya no hará tanto frío. 

Virgo

Tu indecisión es un defecto que te persigue a cada momento. Que si mejor unos tacos, que las tortas, que las quecas… corrige tan feo defecto o terminarás más solo que Justin Bieber en prisión, pues tus amigos sí elegirán rápido y se quedarán con las mejores opciones de ligue.

Libra

No aprendiste la lección del año pasado, por el contrario, ignoraste nuestras advertencias, así que no te sorprendas cuando te quedes sin vacaciones de Semana Santa porque no has dejado de flojear desde que arrancó el año.

Escorpio

Estabas [email protected] para recibir tu bono del mes por puntualidad, pero tememos advertirte que eso no pasará, pues no podrás llegar al trabajo a las 9 am como buen godín y no habrá pretexto que te salve el pellejo.

Sagitario

Querías dejar de ser un #ForeverAlone y te conseguiste un/a [email protected], el problema es que no escogiste muy bien, pues te metiste con [email protected] de [email protected] [email protected] que sólo ven el dinero y ahora andas más que [email protected] porque le gusta comer en lugares caros y vestir y calzar bien.

Capricornio

Tu tío, ése que te hacía la vida imposible cuando eras niño, ése que te hacía llorar porque te quitaba tus dulces y te dejaba encerrado en el baño llorando como un bebé, llegará de visita a tu casa. ¡Suerte!

Acuario

Sabes que serás despedido cuando tu jefe te toma como ejemplo de cada uno de los errores que no quiere que se cometan más. Esperamos que no tardes mucho en encontrar un nuevo trabajo y hayas aprendido la lección.

Piscis

Te tenderán una trampa y caerás [email protected] Tu [email protected] sabe que eres ojo alegre y mandará a [email protected] de sus [email protected] a que invite a salir. Obvio dirás que sí y te irás despidiendo del cuero de prospecto que solías presumir.

Si te quedaste [email protected] y quieres recibir DIARIAMENTE tu horroróscopo en tu celular, checa: 

68536Horroróscopos
Horroróscopos (Chilango)