Horroróscopos de la semana

El karma nunca perderá su autoridad ante ti

Aries

Pretensión es tu apellido. Te basta con presumir todo lo que haces cada fin de semana para ser la persona más feliz del universo, pero hasta el universo se cansó de escuchar tus babosadas y te mandará a cerrar la boca con el peor aliento que la humanidad nunca había padecido. ¡Wac!

Tauro

La última que hiciste (y tú sabes cual) fue la gota que derramó el vaso. El karma está dispuesto a sacarte de circulación y te cobrará todas las que debes, animándote a estudiar periodismo… te lo advertimos, estarás firmando tu sentencia de ‘muerte’.

Géminis

Ya sacaste boleto para la lavandería. Por fin encontraste el trabajo de tus sueños, pero tiene un pequeño inconveniente con el que deberás lidiar, te prohibirán la entrada a sus pulcras oficinas con los sendos harapos a los que llamas ropa.

Cáncer

Ni un día más de holgazán. Tus papás creen que a tus 30 años ya es hora de mandarte a trabajar porque se han cansado de mandarte como junior a todos los conciertos que se te antojan. Está en ti ir al Corona Capital, o quedarte mudo cuando sea tema de conversación.

Leo

Estás comiéndote las uñas porque no puedes esperar más para que empiece final del fucho, pero le vas al América y como los astros te traen entre ceja y ceja, la mala suerte llegará hasta tu equipo y se quedarán a un gol del campeonato.

Virgo

El glamour te condenará al peor catarro de tu historia. Tu necedad te hará ignorar la amenaza de lluvia y con zapatos abiertos recibirás la furia de un tremendo aguacero que te dejará hecha una sopa. Seguro en una semana estarás de vuelta.

Libra

Tienes secretos muy bien guardados, pero esta semana el más vergonzoso será descubierto, cuando no hagas privada tu sesión en Spotify y todos en la oficina se enteren de que escuchas a Maná.

Escorpión

Eres de esas personas con muy poca paciencia para intimar con su parentela, y justo la semana que entra se te presentará el gran reto de cuidar de tu abuelito. Su semana de vacaciones felices dependerá de ti, así que esfuérzate o la siguiente vez los astros te mandarán un séquito de primitos.

Sagitario

Estás ansioso porque tu banda favorita por fin visitará territorio defeño y ya te estás preparando para el gran día. Lo que no sabes es que la ciudad te tiene algo preparado; una mega inundación de la que te rescatará la Unidad Tormeta, demasiado tarde.

Capricornio

Si creíste que con todas las cábalas a su favor, el Cruz Azul por fin se convertiría en campeón, no contabas con que los astros quieren que cumpla 15 años más siento la burla de todos. Así que empieza a asimilar que la próxima semana serás el centro de atención para las burlas de todos en la oficina.

Acuario

Estás viviendo una vida de ensueño. Tu visión de una utopía se hizo realidad, o al menos eso es lo que te hace creer tu despiadado cerebro, que no te deja ver la realidad y darte cuenta que desde hace meses, tu prospecto te es infiel.

Piscis

Andarás muuuy jarioso y desenfrenado. Te arriesgarás a sortear la fiesta sin globito y al término de unos cuatro meses, te enterarás de que próximamente serás papá. ¡Upps! 

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Horroróscopos (Especial)