Horroróscopos de la semana

El infortunio te acompañará los próximos siete días

Aries

Es normal que te sientas deprimido, angustiado, inútil, abandonado, y todos los adjetivos que puedan describir tu depresión, y claro, cómo no te vas a sentir así después de perder el trabajo.

Tauro

Estás ansioso porque llegue la próxima semana y con ella tus vacaciones. Lo malo es que recibirás malas noticias de tu mecánico, quien te dirá que tu auto está casi desahuciado; adiós playa de tus amores.

Géminis

Estás como loca ayudándole a tu prima con los preparativos de su boda, que ya le diste a entender a tu prospecto que mueres de ganas por ser la próxima protagonista del idilio en el altar. Lo único que conseguirás es que el cobarde que tienes por novio, salga corriendo.

Cáncer

Ya te viste (como dice el comercial) famoseando con tu banda de rock, rolando por los mejores foros de música que hay en la ciudad. Con miles de chicas a tus pies. Pero no es más que un sueño porque no todos tienen talento y tú eres uno de ellos. No pasarás del demo colgado en youtube con menos de 10 likes.

Leo

Sueñas con volverte el centro de atracción, el/la sabelotodo. Quieres ser el punto de referencia de cualquier suceso en la oficina, así que te las das de intelectual y metes tu cuchara en cualquier conversación que escuches. Ya tienes hartos a todos y comenzarás a ver cómo uno a uno de tus compañeros te dejan de hablar por soberbio/a.

Virgo

Ya párale a tu devoción por el azúcar, o padece las consecuencias. Tu inoperancia para decirle ‘no’ al postre, te arruinará la esbelta figura que querías lucir en tus próximas vacaciones. Lástima, a entrarle al gym de nuevo.

Libra

Dicen por ahí que es de sabios no mezclar el dinero con la amistad, pero ese tipo de dichos nunca llegaron a tus oídos. Tu ingenuidad te llevará a prestarle una buena lana a un disque amigo, que te dejará en purititos calzones.

Escorpión

Eres fan de procrastinar. Todo lo que puedas hacer hoy, lo dejas para mañana, ese es tu lema. Pero oh seguidor/a de Café Tacvba, decidiste postergar una semana más la compra de tu boleto para su concierto en el DF y cuando quieras buscarlo por fin, ya no habrá.

Sagitario

Dejaste de comer sanamente por tres meses para comprarte el iPhone más nuevo que existe, todo para que al conectarte con él a la red, descubrieras que ya hay una versión más reciente y más chida que la que acaban de estrenar tus lindas manitas.

Capricornio

Cuando quieres puedes ser la persona más amable y educada del mundo, pero cuando no, puedes ser la mejor representación de la frase ‘es un higadito’ y en el pasado te pasaste de [email protected] con varios. Pero la vida da muchas vueltas y te tocará ser la/el [email protected] de una persona a la que hiciste sufrir en tu última chamba. Ahora sí, el karma te pasará la factura.

Acuario

Las mentiras siempre son descubiertas, eso nos decían nuestras mamás de chiquitos, así que más te vale ser [email protected] con tus papás de una vez, porque de todas maneras al final del curso se enterarán de todas las materias que reprobaste.

Piscis

Tu economía se vendrá abajo abruptamente, pues durante toda la semana tendrás de pagar las miles de apuestas que debes gracias a la inoperancia del Cruz Azul. Te deseamos mejor suerte en la próxima final.

Si te quedaste picado y quieres recibir DIARIAMENTE tu horroróscopo en tu celular, checa:

58955Horro
Horro (chilango)