Horroróscopos de la semana

Tus días estarán llenos de sorpresas desagradables

Aries

Tu semana pinta muy bien, perfecta para que por fin te deshagas de la flojera y seas capaz de inscribirte a unos buenos cursos de manejo para que tu mamá deje de pasar por ti al antro, cada fin de semana. ¿Qué no te da pena con tus cuates?

Tauro

Se te descompuso el coche y lo llevaste al taller, paciencia, será una semana pesada pero eso te mereces por tener autodependencia, así que vete preparando para los retrasos, el tumulto, el calor, los empujones, los ruidos y olores del transporte público. ¡Suerte!

Géminis

Nada podría salir mejor que tener una semana de vacaciones en alguna playa espectacular del país, y ya te las mereces, supones, y así será, te irás cargado de ilusiones, planes, expectativas y tu pareja también, sólo que habrá un pequeño inconveniente, tendrás problemas con aquellito y no rendirá como debe ser. ¡Upps!

Cáncer

Te esforzaste en crear el hábito de ahorrar y lo lograste, ya tenías una buena cantidad para comprarte el auto de tus sueños y corriste a la concesionaria por él pero una mala noticia llegó a tus oídos… la inflación es invencible, así que síguele ahorrando otros cinco años.

Leo

Por fin tu prospecto te dijo que sí!!! Aceptó salir contigo y pactaron una comida en un buen lugar, ya sabemos, quieres lucirte… el problema será que la quincena no te llegará a tiempo y tendrás que cancelar. Don Juan, empezaste mal, y sumaste puntos en contra.

Virgo

Eres de los que luchan día a día por mantener su vida de color rosa, pero esta semana vivirás un gran drama cuando tus ‘papás’ te confiesen que eres adoptado.

Libra

¿Otra vez de ingenuo? Tu condición ya es crónica. Por más que sufres con las cosas feas que la gente te hace, sigues dejando que se aprovechen de ti. Está bien, ahora cuida tooooda la semana a la boa de tu vecina, mientras ella disfruta de unas vacaciones en la playa.

Escorpión

Tu prepotencia te mete en problemas cada vez que puede. Tu espíritu desesperado te orilla a comportarte de manera irracional pero esta semana te toparás con un valet parking que no te soportará y terminarás etiquetado con el hashtag #ElGentlemandeIztapalacra después de llegar hasta los golpes. Suerte en las redes.

Sagitario

Basta de comportarte como si fueras la chica de la relación, eres el hombre y no lo has notado, pero tu chica sí, y ya está harta de tus berrinches ridículos y ha tomado la grandiosa idea de cortarte.

Capricornio

Te gusta meter cizaña, crear problemas en la oficina, crees que debes hacer justicia por propia mano y disfrutas fijarte en lo que hacen y no hacen los demás. Pero todos tienen un límite y te acusarán con el jefe… tu permanencia en la silla desde la que hoy lees esto pende de un hilo.

Acuario

Insistías en tener una relación, en ser más feliz al lado de [email protected], y ¡zas! se te hizo realidad, pero ya te vas dando cuenta de que fue el peor error de tu vida, ya no tienes libertad, independencia y te traen [email protected]

Piscis

Éntrale a los antojitos mexicanos todo lo que quieras, para eso es el fin, sólo te advertimos que la siguiente semana andarás con un retortijón de panza que te hará odiar por un buen rato todo lo que tenga que ver con grasa y salsa.

Si te quedaste picado y quieres recibir DIARIAMENTE tu horroróscopo en tu celular, checa:

59502Horroróscopos
Horroróscopos (Chilango)