Horroróscopos de la semana
Por: Verónica Chávez Aldaco
Aries
Amaneciste en una cama que reconociste, y con una persona que te habla desde el baño y no tienes ni idea de quién es… yo que tú salía corriendo de ahí antes de que tu horroróscopo se convierta en toda una película de terror.
Tauro
Llegó la quincena y tú ya te estabas tronando los dedos para que llegara. Lástima, de la desesperación teclearás mal tu nip y tu tarjeta se quedará atorada.
Géminis
Cáncer
Leo
Ya no estás asistiendo a la escuela según tú porque tienes un ‘bisnes’ con un cuate y él te está haciendo las tareas y entregando los trabajos. Confiaste de más, si ni la tarea de él hace… reprobarás los primeros parciales y tus padres te desheredarán quitándote tus boletos para el Corona Capital.
Virgo
¿Te sientes el patito feo del grupo? Claro, perdón, es que sí lo eres. De hecho tus propias amigas ya apostaron a que no saldrás ni en rifa.
Libra
Deja de presumir que viajas por aquí y por allá. Luego no te quejes cuando tus cuates te pidan souvenirs y tengas que gastar una fortuna para hacerlos felices.
Escorpio
Sagitario
Capricornio
Acuario
Piscis
¡Qué es eso de estacionarse frente a la rampa de discapacitados porque es el único lugar? Tu castigo será pensar que te han robado el carro.