Horroróscopos de la semana

Tu fatal destino ya está escrito

Aries

La frase ‘atáscate que hay lodo’ nunca te excitó tanto, y a tu estómago. Hacerte el valiente para comerte 25 tacos de chorizo traerá fatales consecuencias… nos vemos en el hospital.

Tauro

Tu suerte se termina. Ya no serás la misma cuando descubras que todo lo que te dijo esa persona especial, era un vil engaño. Lástima, esa característica de la mitomanía no está sólo en ti.

Géminis

Era de esperarse que tu flojera fuera notada por el jefe. Las cosas caen por su propio peso decía tu abuelita, y sí. Te quedarás sin trabajo y te será prácticamente imposible comprarte tu abrigo de $25,000 para seguir tirando rostro.

Cáncer

¿Qué tal te fue en esas vacaciones? Cool de seguro, pero lo que no estará taaan chido, será revisar el estado de cuenta de tus tarjetas que justamente llega la próxima semana.

Leo

En casa del jabonero, el que no cae, resbala y tú ya te has resbalado mucho. Te dijimos que debías quererte un poquito y dejar eso de la ‘facilidad’ en el pasado. Pero no hiciste caso y ahora comenzarán los rumores sobre con cuántos le has pasado.

Virgo

Ya deja de presumir todo lo que haces. Tus amigos en Facebook y tus seguidores en Twitter se están hartando de tu etapa de rockstar, en la que crees que les interesa todo sobre ti, así que un post más avisando que todo salió bien en el baño y todos te darán unfollow.

Libra

Tu sensibilidad no te llevará a nada bueno. ¿Eres hombre o payaso? Tu novia está harta de que le armes teatrito cada dos minutos por cosas insignificantes, así que tomará la determinación que hace mucho tiempo debió hacer: te dejará sólo, con tu perro, en el departamento, con pocos muebles y tu ropa sucia.

Escorpión

Era de esperarse, tu incontenible deseo de alcohol es tu perdición. Ya para qué te avisamos que caerás en el Torito, se esfumará tu quincena y perderás las llaves de tu departamento si aún así vas a caer en el vicio. ¡Suerte!

Sagitario

Te crees muy valiente, temerario, retador. Te atreviste a irte a la playa sin llevar bloqueador. No te vamos a contar las capas y capas de piel que perderás a partir de la quemadota que obviamente te diste. Suerte.

Capricornio

Sabemos que eres un insensible a las cortaditas que deja el amor y que nunca, nunca, te quejas de dolor… pero, seamos honestos, esta vez sí te dolió y mucho. ¡Auch! Así que tememos decirte que la próxima semana estarás de un humor… entre la frustración, el rechazo y la depresión.

Acuario

A decir verdad has entrado en un estado en el que le quieres caer bien a todo el mundo, a pesar de tu espíritu soñador e irreverente, una carencia de novedad te ha orillado a buscar nuevos horizontes y a volverte más simpá[email protected] Tal vez la estrategia te funcione o todos terminen creyendo que eres un psicópata. Aunque algo tienes de eso.

Piscis

Pecesito, pecesito, el canibalismo no está bien visto, así que prepárate para la intoxicación que sufrirás después de comerte un rico cóctel de camarones, (¿o habrá sido por chuparte los dedos?).

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Horroróscopos (Chilango)