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Chilango

Aries

En cuanto viste la noticia de su salida, pensaste en comprarte el nuevo iPhone 5S aunque te endeudes de por vida. No tienes ni un año con la versión anterior pero tus ganas de presumir pueden más que tu pobreza. O lo que es lo mismo, ya sabes en qué te gastarás el aguinaldo aunque en Navidad te quedes sin pavo.

Tauro

Lo único que te satisface es presumir tu nuevo auto, tus nuevos zapatos o tu nuevo abrigo. No sabes que la felicidad no viene con lo material y lo entenderás los próximos días cuando estés a punto de ahogarte por salvar tus juguetitos mientras una tormenta amenazará con inundar tu hogar.

Géminis

Te llegó una rachita de gula que no puedes con ella. Toda la semana te la has pasado comiendo papitas y garnachas, pura engordadera. Esperamos verte igual de sonriente y feliz cuando una gastroenteritis te mande directito al hospital.

Cáncer

Estuviste esperando con ansias que el nuevo en la oficina, ese que le da un aire a Ryan Gosling, te invitara a salir. Todo se dio y por fin tendrán su primera cita. Lo que no sabes es que justo ese día, de los nervios, un gran grano aparecerá en tu nariz y parecerás más la bruja del cuento, que la princesa.

Leo

Te has vuelto el ídolo de las masas por tu manera de expresarte. Tienes el don de la palabra y si le sigues chambeando al asunto, tal vez saltes a la política y dejes de ser el líder de la comunidad, que tanto aman en el edificio.

Virgo

Tus preparativos para el 15 de septiembre van viento en popa. Ya compraste los adornitos, el mantelito, la vajilla, la música, ya sabes qué vas a cocinar, ya invitaste a toda la familia, pero algo pasará en tu dulce hogar, desde temprano se irá la luz y se arruinará tu gran festejo.

Libra

Te encantan los dulces, te fascinan, eres adicto a su sabor en tu boca. Ya llevas varias semanas atascándote todos los días, así que no te sorprenda cuando descubras que tienes tremendas caries y tu blanca sonrisa se eche a perder.

Escorpión

Por algo el animal que representa tu signo es el escorpión. Siempre dispuesto a picar en caso de necesitarlo, el problema es que a veces actúas a la defensiva sin darte cuenta que estás regando el tepache. Cortarás a tu súper novia sin querer, sólo porque intentaba organizarte una fiesta sorpresa y tú al verla sospechosa, creíste que te ponía el cuerno.

Sagitario

En las fiestas eres el gorrón por excelencia. Te encanta ir a donde el alcohol y la botana sean gratis, no te da ni un poquito de pena. El caso es que tus amigos ya se cansaron de ti y próximamente te jugarán la broma de tu vida: te invitarán al bar y cuando ya estés bien jarra, poco a poco te abandonarán y te quedarás solo para pagar la mega cuenta.

Capricornio

Tu desesperación ante la vida te ha hecho una persona explosiva y de muy mal carácter. Aprende a entender que no todo tiene que salir de la manera en que tú quieres, mejor bájale dos rayitas a tu estrés y no te calientes cuando las típicas marchas te tengan atorado en un tráfico infernal.

Acuario

No hay mal que por bien no venga, así que no te tomes como una pesadilla que tu auto se quede en medio de una inundación, porque eso te dará el pretexto para cambiarlo por uno nuevo.

Piscis

Abandonar a tus mejores amigos se ha vuelto una costumbre en tu vida. Desde que según tú ganaste estatus en la chamba ya te sientes superior y vuelas alto. El problema es que cuando en verdad los necesites te darás cuenta que tu soberbia te dejó más solo que a Tom Hanks en ‘Náufrago’. Suerte.

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Horroróscopos de la semana. (Chilango)