Horroróscopos de la semana

Te vas a morir del susto

Aries

Prepárate para vivir uno de los días más desesperantes de tu vida. Estarás urgido de dinero y por tus prisas la cagarás en el cajero y se tragará tu tarjeta. Es viernes y el banco ya cerró. ¡Feliz fin de semana!

Tauro

A veces tus descuidos deben tener graves consecuencias y la de dejar el carro abierto tendrá una muy fuerte. Esperamos que te lata andar a pie los próximos meses antes de que lo recuperes desvalijado en un lote abandonado.

Géminis

Eres del tipo al que su mamá le dice ‘a ti se te quema hasta el agua’, y quedará comprobado cuando intentes prender el bóiler y tu mal manejo de gas y fuego te deje sin cejas, ni pestañas, ni flequillo, ni vellitos en los brazos.

Cáncer

Traes una vibra tan pesada después de bajarle el novio a tu mejor amiga, que comenzarás a atraer bichos y cosas raras a tu vida. Para empezar notarás que las hormigas llegan a tu cocina, un ratón será tu inquilino y tendrás una plaga de cucarachas que tardarás en ahuyentar.

Leo

Te encanta ser adulado, que te aprueben, que te aplaudan cada cosa que haces, y sí, por algún tiempo lograste ser reconocido, te sentías en la cima del mundo y luego dejaste que el canto de las sirenas te deslumbraran y terminaste más allá del suelo, en realidad en el inframundo. Lamentamos que tu ambición te tenga ahora en el lado oscuro de la fama. ¿Habrás aprendido la lección?

Virgo

Leíste un artículo que aseguraba que el chocolate no engordaba y decidiste atascarte. Bueno, lo bailado nadie te lo quita, aunque los miles de barros en la cara tampoco.

Libra

Traes una rachita tan extraña que no te sorprenderá demasiado que después de meses sin darle a la vida nocturna, tengas una serie de broncas como un pelea con el valet parking, que tardes horas en que te den mesa, que tu trago traiga un cabello, o que tu mesero sea malumorado y encima te incluya la propina en la cuenta (como en las alitas Wings Factory de la Condesa).

Escorpio

Eres así y lo mejor de todo es que eres feliz, o al menos eso quieres hacerle creer a toda la gente que te rodea. Tu maldad te ha puesto en un pésimo lugar entre las personas que te conocen, entonces no te importará que a todos les caigas mal, todos hablen mal de ti y crean que eres el propio demonio que se le metió a Rosemary. 

Sagitario

En la escuela siempre echaste la hueva, no quisiste aprender idiomas porque preferías salir temprano a darle a los tragos y es por eso que ahora que tenías la oportunidad de ascender y hasta irte a vivir a otro país, te quedarás riendo porque no sabes hablar ni pizca de inglés.

Capricornio

El que sirve a dos amos, con uno queda mal, que te quede claro. Así que no te sorprendas cuando una de tus chavas se dé cuenta de que le eres infiel y te arme un numerito que te dejará más que un ojo morado.

Acuario

Tú ¿perder peso? Si lo que menos tienes es fuerza de voluntad. Duele aceptarlo pero esos michelines no son otra cosa que tu descuido, gula y flojera, porque no puedes parar de comer y mucho menos combinar tu dieta rica en grasa con un poco de ejercicio. Acéptalo.

Piscis

Tus ataques de ira son conocidos en toda la oficina. Cada vez que se escucha un grito todos saben que eres tú. No te ofendas si te has vuelto tan despreciable que ni el portero del edificio tendrá la simpatía de desearte un muy feliz cumpleaños.

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Horroróscopos (Chilango)