Aries

Bajarle la novia a alguien siempre trae consecuencias, a veces aleccionadoras y otras aterradoras. Estás leyendo tu horroróscopo ¿de qué tipo crees que te tocará a ti? Correcto, prepárate para afrontar como hombre un duro encuentro con su ex.

Tauro

Postergar, postergar, todo lo que puedas, esa es tu manera de organizar tus actividades laborales y de cualquier tipo. Pues bien, se te pasará pagar el teléfono, el gas y la luz y entonces sí te plantearás la idea de cambiar.

Géminis

Vemos que tu destino es estar de a jefe en una oficina, despachando órdenes, subiendo los pies al escritorio y tomando café todo el día, el y trabajo de tus sueños, sólo hay un inconveniente para que lo alcances, tu gran flojera.

Cáncer

Creías que tan sólo por tener cara bonita el asunto de mantener a tu macho a tu lado estaba resuelto, pues no reina, todo necesita de su esfuerzo y tú no lo estás haciendo, así que no te sorprendas cuando le encuentres conversaciones sexosas con otra persona en su Whatsapp.

Leo

Bájale dos rayitas a tu estilo criticón. Dicen que el que esté libre de pecado, que arroje la primera piedra y los astros ven que tienes muy sucias las manos, así que la próxima vez que te burles de Juanita la de la tanda y los catálogos, acuérdate de tus años en la primaria cuando vendías bolsitas de chicharrones por un peso. La necesidad es canija.

Virgo

Te caerá el chahuistle, o lo que es lo mismo, tu ex. Primero se te saldrá el corazón, luego, te sudarán las manos y al final te acordarás de las cuentas pendientes, sí, del préstamo que te hizo y que indudablemente viene a cobrar ahora que por fin se le ha agotado el amor por ti.

Libra

Te desesperas porque no puedes alcanzar tus objetivos a corto plazo, como comprarte un auto, conseguirte una novia, viajar, ahorrar… ok, tus intenciones son buenas, pero primero consíguete un trabajo ¿no?

Escorpio

Estás acostumbrad@ a que indudablemente eres tú quien riega el tepache y así será como le digas a tu mejor amig@ que su peor es nada lo/la está engañando. Prepárate para las lágrimas y el moco en tu hombro.

Sagitario

No conoces la palabra sutileza, siempre dices las cosas como te salen de la boca sin imaginar a quién puedes herir. Esta vez le tocó el turno a Concepción, la compañera de oficina que se sienta a tu lado, sin más ni más te atreviste a decirle que si se deshace de esas lonjas tal vez encuentre marido.

Capricornio

Has estado esforzándote al máximo en el trabajo, quieres destacar y convertirte algún día en empleado del mes. Y si por méritos se consiguiera créelo por los astros, que ya lo hubieras logrado, pero tenemos malas noticias, te hacen falta tres cosas, lindos senos, pompas de envidia y unas hermosas piernas, ya sabes cómo funciona esto.

Acuario

Hace mucho tiempo tuviste un amor de verano, de esos para pasar las vacaciones y contarlo a tus amigos como anécdota, el problema es que ese pasaje de tu vida reavivará en el presente cuando te tenga que comunicar que desde hace cinco años ¡cinco años! eres papá. Felicidades.

Piscis

Estuviste como loc@ haciendo ejercicio según tú para lucir espléndid@ en la boda de Gracielita (bueno pero cómo le encanta a la gente, casarse en diciembre), pero te quedarás con las ganas de presumir tu figura pues una luxación te dejará vestid@ y alborotad@.

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Horroróscopos (Chilango)