15 tipos de hombres que te encuentras en el antro

Desde el mirrey hasta el chavorruco

Algo pasa en los antros más o menos a las dos de la madrugada que desencadena el alter-ego de muchos hombres. No, ni idea de qué es, pero si sabemos que entre el ruido, las luces y el ligue hasta en el baño este fenómeno llena las mesas y la pista de criaturas extrañas que no se comportan así en la vida real.

Nos han dejado buenas —y no tan buenas— historias, además nos han sacado un par de risa. Por esto decidimos hacerles una clasificación. Te prometemos dos cosas con esta lista: 1. Ya te has topado a un par de estas personalidades —si no es que a todas— 2. Te vas a reír un montón al recordarlas.

Ahora sí, por acá están los 15 tipos de hombre que en algún punto de nuestra vida nos hemos topado en el antro:

 1. El mirrey

Este personaje ya forma parte de la mitología mexicana, lo identificas por ser el molesto que avienta la mitad de la botella de Moët & Chandon al abrirla, le agrega el sufijo “uki” a todo, trae más escote que sus amigas y cuando el DJ pone algo de Luis Miguel se sabe la letra de principio a fin. Sí, es el mismo que le paga la peda a todos y jura que porque le aceptaste un shot ya eres ligue seguro.

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2. El pseduo mirrey

Esta criatura tiene problemas ordenando sus prioridades: prefiere gastar una millonada en el antro y sufrir las siguientes semanas. Te va a presumir t-o-d-o, hasta su cinturón Ferragamo falso. Si ya te lo topaste de seguro pensaste ¿cómo se aguanta a sí mismo?

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3. El secuestrador

Hay muchas cosas creepy en este personaje, para empezar esta su miradita extraña y además insiste en comprarte un trago —no una, sino varias veces—. Ah, obvio pone su casa de after en especial si te ve sola. Tip: huye, huye, huye.

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 4. El “yo nunca salgo de antro”

No importa que le dice “brother” al bar tender y que ya saludó a medio mundo, él jura que lo obligaron a ir sus amigos y que es más de “bares tranqui”. Te va a decir que no le gusta el ruido, que no toma mucho y que ama leer, pero si le mencionas a un autor te va a cambiar el tema. Sólo espera dos horas y será el más pedo de su mesa.

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5. El astral

Este viene con soundtrack integrado: “mala copa, mala copa”. Es de lo más nefasto que te puedes encontrar porque no comprende el significado de la palabra “no” y busca pleito por todo.

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6. El “acabo de cortar”

Necesita que le sigas el rollo. Casi todas nos lo hemos topado: te saca platica un rato y a los cinco minutos ya está hablando de la ex y lo maldita que fue con él. Por un momento piensas “ay, pobre” hasta que se pone súper pesado y te das cuenta que trae ganas de un rebound.

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7. El wingman

Los filántropos del antro —o mejor dicho PIMPs—, parece que ni nombre tienen porque antes de decírtelo ya te preguntaron “¿te presento a mi amigo?”. Andan de aquí para allá, tirándole el paro a todos los de su mesa.

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8. El bailando por un sueño

También está el que se cree en un concurso de baile y quiere hacer mil piruetas con su pareja en medio de la pista atascada. Lo odia todo el mundo por los golpes, empujones y vasos derramados. Ganas dan de decirle: “Neta, por favor, vete al Patrick Miller”.

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9. El dancing solo

Algo parecido al pasado sólo que éste no trae pareja y está dando vueltas en la pista a ver qué pesca.

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10. El chavorruco

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Chavorruco

¿Tenemos que explicar cómo es? Basta decir que abundan y están convencidos de que serán veinteañeros por siempre aunque estén rondando los 50. Rogamos porque revisen su acta de nacimiento pronto.

11. El extranjero

Si han ido a cualquier antro en La Condesa lo han visto. Hay subcategorías: los que ya son más mexicanos que tú, los que juran que por tener acentito son lo mejor del lugar y los que no saben nada de español y son un teléfono descompuesto viviente. 

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12.El que jura que es extranjero

Como dirían en Ripley “aunque usted no lo crea”. En lo personal me topé uno que tenía el acento de España más forzado que he escuchado en mi vida. Malinchismo nivel mil. Ni ellos se la creen. 

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13.El puberto

Hay de dos: es menor de edad o la genética fue muy mala onda con él. Son los que parecen recién salidos de prepa y te dicen que tienen más de 25 cuando les preguntas su edad.

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14.El directo

Va a lo que va y te lo deja bien clarito, es el “no quiero nada serio, ¿eh?”. Bueno, nadie dijo que el antro sea el lugar más romántico del mundo. 

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15.El zombie

Lo dejamos hasta el final porque realmente no molesta mucho, es el que está súper pedo, caminando solo por todo el antro, con vaso en mano y mirada perdida.

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