Horroróscopos chilangos

La suerte de todos tiene un límite, la tuya se terminó hoy

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Aries

Has decidido ponerle fin a tu vida de excesos. Conducirte con tranquilidad y dejar de darle dolores de cabeza a tus papás y a tu [email protected] Se te notan las buenas intenciones, pero no te engañes, tú eres la oveja negra de la familia y volverás a las andadas en menos de lo que canta un gallo, eres así, necesitas alcohol en sangre para sobrevivir.

Tauro

Tal vez esta sea tu última oportunidad para portarte bien, para ser mejor persona y cambiar esa actitud, porque todo en esta vida se paga. Te recomendamos dejes la infidelidad fuera de ti, porque si no, los astros provocarán que termines andando con Hermilda, la menos agraciada de la escuela, con la que nadie saldría ni aunque fuera la última sobre la tierra. A eso le llamamos karma.

Géminis

Siempre con la mala vibra por delante. Ya te gustó pasarte de listo con quien se deje, pero es hora de que sepas que todo cae por su propio peso. Tu hora ha llegado, te cambiarán al jefe y ahora sí sabrás lo que es amar a Dios en tierra de indios.

Cáncer

La gula te está matando, pero cero que te influya ¿no? Pues vete preparando porque tu gusto por las garnachas de esquina te mandará directito al hospital, todo un fin de semana, con tremenda salmonelosis.

Leo

Lo tuyo, lo tuyo, es eso de la ruleteada. El finísimo ‘súbale, súbale; recórrase que la bajada es por atrás’ y esas culturosas frases que hemos aprendido en el transporte público de esta ciudad. Por eso, te aconsejamos, deja la escuela, para qué pierdes el tiempo. Todo comunicólogo termina, o de taquero, o de taxista. Mejor ve ahorrando para tu unidad.

Virgo

Nos vamos a ver buena onda, y te vamos a dar chance de que seas feliz todo un fin sin los astros del mal sobre ti. Así que anda, a divertirte, pero no olvides que la semana entrante te toca doble.

Libra

No se nos olvida que nos debes tu ración de mala suerte de la semana pasada, así que vete preparando para sufrir doble este fin, porque primero, te caerá la maldición del acné y te saldrá un barro tan asqueroso y grande que creerán que tu condición es contagiosa y nadie se te querrá acercar. Y para colmo, tu nueva novia sacará su verdadera personalidad y te confesará que se dedica a eso del table dance en un lugar de mala muerte.

Escorpión

Te crees muy [email protected] sólo porque te sientes más popular que nadie en la oficina y consideras que todos deben rendirte homenaje cada vez que llegas por la mañana. Pues te tenemos noticias, todos lo hacían sólo porque los chocolates que había en tu escritorio eran los más deliciosos, pero al terminarse, se fue también la fraudulenta amistad que todos decían tenerte. Ni modo, eso le pasa a los nuevos de vez en cuando.

Sagitario

Dulce palomita, tan ingenua como siempre, tan soñadora. Basta de querer vivir en un mundo de colores que no existe. Es hora de ponerte a trabajar, porque están a punto de correrte con todo y cachivaches del edificio porque no has pagado la renta.

Capricornio

No es divertida la forma en la que te aprovechas de los demás sólo porque el destino no les dio tanta maldad en sangre como a ti. Capricornio, sabemos que eres despiadado hasta el tuétano pero eso cambiará hoy, cuando se reviertan los papeles y seas tú el último en la cadena alimentaria. JA!

Acuario

Te encanta el borlote y la pachanga, pero tus descuidos cuando estás bajo los efectos del alcohol te causarán el mayor dolor de cabeza que jamás te hubieras imaginado, y no hablamos de la cruda, sino de las llaves de tu auto, que cuando decidiste subirte a la mesa a bailar, se cayeron y nunca jamás las encontrarás.

Piscis

Es la ley de la vida que llegue un día en el que todas las personas tengan que dejar la casa de sus padres y vivir aparte, bajo sus propias reglas, con sus recursos propios, y ese día al fin llegó para ti, después de 44 años, [email protected]